Semua produk yang ditampilkan di Self dipilih secara independen oleh editor kami. Namun kami mungkin menerima kompensasi dari pengecer dan/atau dari pembelian produk melalui tautan ini.
kota dengan huruf k
Empat tahun yang lalu—sembilan tahun setelah hubunganku dengan suamiku—aku bertemu dengan pria yang kukenal akan menghabiskan sisa hidupku bersamanya. Itu sangat menakutkan.
Saya telah membangun kehidupan yang indah di atas kertas: pernikahan yang tampak bagus, komunitas yang kuat, dan karier yang berkembang. Tapi di balik pintu tertutup aku merasa sakit. Kita kehidupan seks tidak ada selain mencentang kotak dua kali setahun—cukup bagi saya untuk berpura-pura tidak ada yang salah. Kami adalah pasangan dalam hidup tetapi kami bukan sepasang kekasih dan kami tidak memiliki keintiman emosional seperti yang saya dambakan.
Aku mengabaikan bisikan pelan yang terus-menerus bertanya Apakah Anda yakin ini benar? Saya menguburnya di bawah rasa syukur proyek kreatif dan harapan. Saya fokus pada apa yang berhasil—persahabatan kami, petualangan kami, nilai-nilai bersama—dan mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa itu sudah cukup. Mungkin jika saya membaca buku self-help lagi, mencoba lokakarya lain atau menemukan terapis yang tepat gairah dan perasaan benar-benar terlihat akan datang.
Jadi untuk sementara aku tinggal. Namun saat aku menatap mata orang lain, sesuatu dalam diriku terbangun. Sesuatu yang tidak bisa dibayangkan oleh terapi, alasan, dan self-help.
Mungkin di kehidupan lain Saya pikir pada awalnya. Dengan cepat itu berubah menjadi: Mengapa saya tidak menjalaninya sepenuhnya?
Enam minggu kemudian saya meninggalkan pernikahan saya. Tapi lebih dari itu aku meninggalkan versi diriku yang telah menghabiskan waktu bertahun-tahun meninggalkan dirinya sendiri dan berpura-pura semuanya baik-baik saja.
Terkadang kita mencapai titik di mana kehidupan yang kita bangun tidak lagi sesuai. Pekerjaan, hubungan, adalah versi diri kita sendiri—kita merasakan sakitnya ketidakselarasan. Dan kita dihadapkan pada sebuah pilihan: tetap pada apa yang sudah kita kenal atau mempertaruhkan segalanya demi kehidupan yang lebih indah dan sejati.
Di usia 20-an, saya meledakkan karier saya di bidang teknologi untuk mengejar jalur kreatif. Di usia pertengahan 30-an, saya meledakkan pernikahan saya untuk mengambil kesempatan mendapatkan cinta sejati yang besar. Sekarang saya menikah dengan cinta dalam hidup saya, membesarkan putra kami yang berusia 10 bulan dan melakukan pekerjaan yang saya sukai.
Jika Anda juga diam-diam bertanya-tanya Benarkah ini? Saya ingin Anda tahu: Anda tidak sendirian. Dan kenyataannya adalah tidak ada kata terlambat untuk memilih sesuatu yang lebih jujur, lebih benar, dan lebih sesuai dengan diri Anda.
Sekarang saya bayangkan pertanyaan Anda selanjutnya adalah: Bagaimana tepatnya seseorang melakukan semua ini? Bagaimana Anda menemukan keberanian, kekuatan, dan kepercayaan diri? Jadi, jika Anda memiliki pemikiran yang sama dengan saya empat tahun lalu, berikut enam hal yang saya pelajari tentang meledakkan semuanya—dan menulis ulang cerita Anda.
1. Ketakutan adalah kompas yang mengarahkan Anda menuju kehidupan Anda yang paling bermakna.
Saat saya bertemu dengan suami saya yang sekarang, saya ketakutan. Kehadirannya mencerahkan sebuah kebenaran yang saya takut untuk mengatakannya dengan lantang: bahwa pernikahan saya telah berakhir—dan telah berlangsung selama beberapa waktu. Sebuah persimpangan jalan langsung muncul di hadapanku: Aku bisa melakukan apa yang diharapkan dariku atau aku bisa mengikuti apa yang dirasa paling benar.
Setelah kebenaran itu datang dengan rasa takut yang sangat besar: Kamu pikir kamu siapa? Apakah Anda benar-benar akan meledakkan hidup Anda demi suatu perasaan? Apa yang akan dipikirkan orang-orang? Bagaimana jika Anda salah? Bagaimana jika kamu merusak semuanya?
Saya dulu percaya maksudnya adalah rasa takut berhenti . Bahwa itu adalah tanda untuk mundur. Sekarang saya mengerti bahwa rasa takut sering kali merupakan tanda panah yang berkedip-kedip lewat sini .
Meskipun tugas rasa takut adalah melindungi kita dari bahaya, rasa takut juga membenci hal yang tidak diketahui. Dan ketika kita berani mengejar sesuatu yang baru, bermakna atau penting bagi perkembangan kita, rasa takut cenderung menjadi besar. Jadi, jika pemikiran untuk membuat perubahan yang berarti dalam hidup Anda membuat rasa takut muncul, bukan berarti Anda berada di jalan yang salah.
Ini mungkin berarti Anda akhirnya berada di pihak yang tepat.
2. Masa lalu tetap ada—sampai kita mau melihat ke belakang.
Sebagai seseorang yang bekerja mengabdikan diri untuk membantu orang menjalani kehidupan mereka yang paling bermakna dan otentik. Saya mendapati diri saya—di sisi lain dari pernikahan pertama saya—mengajukan pertanyaan yang tidak dapat saya hilangkan: Bagaimana aku bisa sampai di sini? Saya sedang menulis tentang kebenaran. Berbicara tentang pembebasan. Namun saya telah menghabiskan waktu bertahun-tahun secara diam-diam menyusut dalam hubungan yang tidak lagi sesuai.
nama-nama perempuan yang alkitabiah
Belakangan saya menyadari: Ketakutan saya untuk pergi tidak ada hubungannya dengan suami saya saat itu, dan semuanya ada hubungannya dengan saya. Ayah saya pergi ketika saya masih muda dan saya menghabiskan sebagian besar hidup saya dengan sedih untuk dilihat dan dicintai oleh sosok ayah yang dapat diandalkan. Di suatu saat, saya memutuskan bahwa menjadi baik adalah jalan menuju cinta dan kepemilikan, dan bahwa hasrat sejati itu terlalu berbahaya. Bahwa jika saya menginginkan terlalu banyak dibutuhkan terlalu banyak atau membiarkan diri saya terlihat sepenuhnya, saya akan ditinggalkan.
Jadi tanpa pernah kusadari aku membuat pilihan aman dalam cinta. Saat itu rasanya seperti penyembuhan. Seolah-olah saya telah membangun sesuatu yang kokoh dan bagus—tidak seperti kekacauan yang saya alami.
Namun jika dipikir-pikir lagi, saya melihatnya dengan jelas: Saya telah memilih keselamatan. Bukan hanya pernikahan yang saya tinggalkan, tetapi identitas yang saya bangun dengan tetap kecil agar merasa aman.
Ketika kita menemukan diri kita berada di suatu tempat yang tidak pernah kita sangka akan kita alami, ada baiknya kita bertanya: Apakah saya pernah ke sini sebelumnya? Karena masa kini hampir selalu membawa gaung masa lalu. Dan jika kita ingin memilih secara berbeda, sekarang kita harus bersedia untuk melihat ke belakang.
3. Mengecewakan orang lain adalah sebuah keterampilan.
Meninggalkan pernikahan pertamaku terasa berantakan, menyakitkan dan penuh rasa bersalah dan kesedihan serta rasa sakit yang membuatku ingin bersembunyi. Aku takut akan penghakiman— Dia pikir dia akan meninggalkan suaminya setelah bertemu orang lain? —dan coba tebak: Saya mengerti.
Beberapa orang mengatakan kamu sangat berani. Yang lain mengatakan kamu sangat egois. Saya kadang-kadang disebut berani dan kejam. Beberapa orang memproyeksikan ketakutan mereka pada pilihan saya seolah-olah kepergian saya mengancam stabilitas tempat tinggal mereka.
Sudah terlalu lama saya menoleransi ketidakpuasan pemutusan hubungan dan pengabaian diri. Sebagai sebuah memulihkan kesenangan orang keterampilan yang lebih penting adalah menoleransi kekecewaan mereka alih-alih terus hidup bersama kekecewaan saya.
Mengecewakan orang lain memang tidak nyaman—tetapi tidak sama dengan melakukan kesalahan. Terkadang itu adalah harga dari kejujuran. Terkadang itulah harga untuk menjadi diri Anda yang sebenarnya.
4. Pembebasan adalah jalan dua arah.
Aku berkata pada diriku sendiri bahwa aku melakukan hal yang benar: kepergianku akan menghancurkan hati suamiku dan tetap tinggal—walaupun itu mengharuskanku untuk meninggalkan diriku sendiri—adalah tindakan setia yang baik untuk dilakukan. Namun inilah yang saya lihat sekarang: Keheningan saya bukanlah kebaikan. Hal itu menghalangi kami berdua untuk hidup sepenuhnya dan jujur.
funko pop baymax
Terkadang hal paling penuh kasih yang dapat Anda lakukan—untuk diri sendiri dan orang lain—adalah mengatakan kebenaran. Tidak ada seorang pun yang mendapatkan keuntungan jika satu orang ikut serta dalam hubungan tersebut. Jika Anda mendapati diri Anda terjebak dalam sebuah cerita yang sudah tidak sesuai lagi, tanyakan pada diri Anda: Apakah tetap tinggal benar-benar menyelamatkan mereka—atau hanya menunda hal yang tidak bisa dihindari?
5. Anda tidak perlu membesar-besarkan semuanya. Anda bisa memulai dengan satu langkah berani.
Sangat mudah untuk melihat kehidupan seseorang dan hanya melihat hasilnya—lompatan besar yang berani; titik balik yang dramatis. Dan ya, cerita saya memiliki momen itu. Namun apa yang tidak akan Anda lihat pada pandangan pertama adalah ratusan langkah tenang dan berani menuju ke sana.
Langkah pertama saya adalah satu kalimat yang ditulis di jurnal saya: Saya rasa saya tidak ingin berada dalam pernikahan ini lagi. Saya belum siap untuk mengatakannya dengan lantang tetapi akhirnya saya mengatakannya pada diri saya sendiri. Langkah lain? Memberitahu teman tepercaya. Aku bersiap menghadapi rasa malu dan penghakiman, namun dia malah tahu bahwa aku belum puas dan menghembuskan napas lega sehingga memberiku izin untuk memercayai apa yang sudah kuketahui.
Anda tidak perlu meledakkan seluruh hidup Anda untuk memulai lagi. Terkadang perubahan dimulai dengan menghormati bisikan batin. Menetapkan batasan. Melakukan percakapan yang sulit. Mengatakan ya ketika Anda bersungguh-sungguh dan mengatakan tidak ketika Anda bersungguh-sungguh—untuk sesaat, dalam satu hari, dalam satu interaksi. Terkadang hanya itu yang diperlukan untuk mulai bergerak menuju kehidupan yang menanti Anda.
Saya mengundang Anda untuk merenungkan: Kebenaran apa yang Anda takut untuk akui kepada diri Anda sendiri—dan mengapa? Karena saat Anda menyebutkan kebenaran Anda—dengan diam-diam dan berani—Anda memulai proses membebaskan diri.
Memoar baru Amber Rae Menyenangkan keluar 5 Agustus.
Terkait:
