Selamat Datang di Meminta Teman kolom saran yang membantu Anda memahami momen persahabatan paling rumit dan paling berantakan. Setiap bulan, psikolog klinis Miriam Kirmayer PhD akan menjawab pertanyaan-pertanyaan pembaca yang membara—dan anonim—. Punya salah satu milikmu sendiri? Tanyakan pada Dr. Miriam di sini .
Dr Miriam yang terhormat
Temanku selalu mengabaikanku demi laki-laki dan sejujurnya hal itu mulai membuatku kesal. Saya mencintainya tetapi polanya sangat mudah ditebak: Jika kita berada di bar dan ada seorang pria di sekitar, dia menghilang. Ketika dia mulai berkencan dengan seseorang, saya jarang melihat atau mendengar kabar darinya kecuali dia juga ada di sana. Untuk konteksnya—saya sendiri sedang menjalin hubungan jangka panjang, jadi bukan berarti saya cemburu atau ingin dia melajang dengan saya. Rasanya seperti dia hanya hadir sepenuhnya dan penuh perhatian setelah putus cinta atau ketika kencan gagal. Kalau tidak, pada dasarnya saya adalah opsi cadangannya.
Saya tahu dia orang baik dan saya benar-benar peduli padanya. Saya tidak yakin apakah ini berasal dari semacam masalah keterikatan, tetapi saya sudah sampai pada titik yang ingin saya katakan sesuatu . Jadi, bagaimana cara mengungkit hal ini tanpa merusak persahabatan atau menuduhnya gila?
—Selalu Direnungkan
Selalu Renungan
Sungguh mengecewakan, menyakitkan, dan benar-benar menjengkelkan saat mendapati diri kita berada dalam dinamika persahabatan yang berakar pada kenyamanan dibandingkan konsistensi. Kami berharap persahabatan kami tahan terhadap transisi perubahan hidup dan dalam hal ini manusia. Lebih sulit lagi bila perilaku seorang teman bertentangan dengan apa yang kita harapkan dari diri kita sendiri. Saya perhatikan Anda membandingkan riwayat hubungan Anda dengan teman Anda yang memberi tahu saya bahwa ini mungkin terasa seperti pelanggaran terhadap Anda berdua harapan persahabatan dan nilai-nilai pribadi Anda.
Anda telah mengambil beberapa langkah penting untuk mengatasi ketegangan ini. Anda memperhatikan sebuah pola yang mengakui keinginan Anda untuk tetap dekat dan menyadari nilai dari kemungkinan melakukan percakapan yang membantu Anda melakukan hal itu. Saya juga melihat Anda berupaya memahami apa yang mungkin terjadi termasuk teman Anda gaya lampiran yang dapat membantu untuk menyalurkan empati.
Apa yang tidak saya dengar adalah perasaan apa yang muncul dalam diri Anda. Dan agar tidak terdengar seperti terapis stereotip (walaupun saya memang mengenakan kardigan saat menulis balasan ini) tetapi saya penasaran: Bagaimana perasaan Anda?
Mengakui perasaan Anda bukan sekadar latihan mental; ini adalah jalan menuju percakapan yang lebih konstruktif. Anda tentu bertanya-tanya bagaimana Anda bisa mengungkit hal ini tanpa melontarkan tuduhan yang mungkin akan menjadi bumerang dan menciptakan jarak yang lebih jauh. Berdasarkan pertanyaan Anda, saya berasumsi bahwa hingga saat ini Anda belum benar-benar melakukan percakapan, jadi inilah saran saya: Bersikaplah egois. Ya benar! Alih-alih berfokus pada perilaku teman Anda atau kesulitan hubungan jangka panjang yang Anda diagnosa, arahkan perspektif Anda terhadap diri sendiri. Dalam praktiknya, ini mungkin terdengar seperti:
Saya sangat senang Anda menjalin hubungan baru dan saya senang melihat Anda begitu bersemangat! Sejujurnya aku menyadari bahwa aku juga merasa sedikit tidak nyaman. Persahabatan kami penting bagi saya dan saya benar-benar ingin memastikan bahwa kami menemukan cara untuk memprioritaskan satu sama lain dan hal-hal yang kami sukai untuk dilakukan bersama. Saya tahu mungkin sulit untuk menyeimbangkan semua orang dalam hidup Anda. Saya bertanya-tanya apakah kita bisa berbincang tentang bagaimana kita bisa berupaya untuk tetap dekat dan memprioritaskan satu sama lain dengan cara yang dirasa bisa dilakukan oleh kita berdua.Inilah mengapa ini bekerja dengan baik: Ini jujur tapi tidak menuduh . Anda jujur pada perasaan Anda Dan dengan temanmu. Dia memvalidasi tanpa alasan : Anda menciptakan niat baik dan dukungan sambil mengakui bahwa masih ada ruang untuk perubahan. Itu juga merupakan undangan —Dengan meminta untuk melakukan percakapan dan memperjelas bahwa Anda ingin memecahkan masalah bersama, Anda membuka dialog di mana Anda tidak harus mengetahui semua jawabannya. Yang terpenting, Anda datang dari tempat yang memiliki koneksi, bukan kritik. Dengan menyampaikan keinginan Anda untuk tetap dekat, Anda sedang menunjukkannya milikmu komitmen berkelanjutan terhadap konsistensi dan milikmu kesediaan untuk melakukan percakapan sulit yang membuat persahabatan tangguh.
Satu hal lagi: Saya perhatikan Anda menggunakan kata-kata seperti selalu segera dan kapan pun ketika menggambarkan kecenderungannya untuk tidak memprioritaskan persahabatan Anda. Saya tidak meragukan kronik atau intensitas pengalaman Anda dan dampaknya terhadap Anda. Tapi ketika kita berlangganan generalisasi yang berlebihan (misalnya. selalu tidak pernah ) menyulitkan untuk mengenali momen ketika seorang teman melakukan muncul sesuai harapan kita atau perubahan kecil yang dipicu oleh percakapan berani tersebut. Saran saya kepada Anda adalah tetap terbuka—waspadai cara-cara yang dapat melanggar ekspektasi Anda sendiri (misalnya teman Anda tidak mau menghubungi atau membatalkan rencana). Jadikanlah prioritas untuk memperhatikan—dan menarik perhatian—pada saat-saat ketika teman Anda melakukan jadikan koneksi Anda sebagai prioritas. Dan nyatakan rasa terima kasihmu dengan lantang. Sederhana Ini sangat berarti bagiku bisa menghabiskan waktu bersama berdua saja. Terima kasih telah mewujudkan hal ini mungkin tampak tidak penting atau bahkan tidak layak untuk dilakukan, namun hal ini bisa sangat membantu dalam memperkuat perubahan dan kedekatan persahabatan Anda.
Terkait:
- Cara Mengatasi Menjadi Satu-Satunya Orang Lajang di Grup Teman Anda
- 5 Tanda Halus Anda Mungkin Sebenarnya Berada dalam Hubungan Kodependen
- Cara Bertahan dalam Perjalanan Teman—dan Sebenarnya Tetap Berteman
