Teman Saya Tidak Akan Meninggalkan Pasangannya yang Selingkuh—tetapi Tidak Berhenti Mengeluh

• Simpan Cerita

Selamat Datang di Meminta Teman kolom saran yang membantu Anda memahami momen persahabatan paling rumit dan paling berantakan. Setiap bulan, psikolog klinis Miriam Kirmayer PhD akan menjawab pertanyaan-pertanyaan pembaca yang membara—dan anonim—. Punya salah satu milikmu sendiri? Tanyakan pada Dr. Miriam di sini .

Dr Miriam yang terhormat

Teman saya terus memaafkannya pasangan selingkuh . Saya sangat mendukung saat pertama kali hal itu terjadi, tetapi saat ini berbicara dengannya terasa seperti sia-sia. Saya sudah tahu dia akan memaafkannya (lagi) dan kemudian kembali lagi kepada saya saat dia melakukan sesuatu yang buruk lagi. Hal ini jelas berdampak buruk pada persahabatan kami, setidaknya bagi saya. Aku merasa terkuras, sebal dan jengkel saat kami jalan-jalan. Saya tidak ingin memberikan ultimatum tetapi apakah salah jika menjauhkan diri sampai dia mengakhiri segalanya untuk selamanya? Jika tidak, apa sajakah cara khusus untuk mencegah kebencian saya terhadap pasangannya merusak persahabatan kita?

—Terjebak Mengawasinya

Terjebak Mengawasinya

Saya akan langsung saja: Ultimatum lebih rumit dari yang kita akui.

Hal ini sering kali merupakan pilihan terakhir—sebuah strategi yang kita gunakan ketika semuanya gagal dan kita merasa kehabisan tenaga atau putus asa seperti yang telah Anda tunjukkan. Namun ultimatum juga berakar pada harapan yang luar biasa: Anda mungkin tidak akan mempertimbangkannya jika Anda tidak berpikir ada kemungkinan hal itu akan berhasil.

Sebagai seorang terapis, saya tidak terbiasa memberi tahu orang lain apa yang harus dilakukan, tetapi inilah naluri saya: Bisa kamu memberi ultimatum? Ya, tentu saja. Tetapi sebaiknya Anda? Mungkin tidak. Setidaknya sebelum mempertimbangkan beberapa kemungkinan hasil.

Jika Anda tetap melanjutkan ultimatum Anda…

Pertama, mari kita sepakati bahwa ultimatum hanya boleh diberikan jika Anda mempunyai niat untuk menindaklanjutinya. Kalau tidak, itu hanyalah ancaman (dan sebenarnya merupakan bentuk agresi relasional). Sebaiknya tanyakan pada diri Anda apakah Anda benar-benar siap untuk melepaskan persahabatan ini jika itu adalah keputusan teman Anda—atau apakah Anda baik-baik saja dalam persahabatan yang berakar pada ultimatum jika teman Anda memilih Anda.

Kedua: Kami menganggap ultimatum bersifat biner. Ada dua pilihan dan secara logis hanya ada dua hasil: Anda tetap berteman karena pilihan yang dipaksakan ini atau tidak. Namun hal ini tidak selalu benar. Apa yang terjadi jika temanmu Akhirnya mendengarkan dorongan Anda yang tidak terlalu lembut meninggalkan pasangannya namun terus melakukannya curhat tentang hubungan itu atau perpisahan? Bagaimana jika dia mulai berkencan dengan orang lain yang kebetulan juga selingkuh atau berbohong atau mencuri atau mengunyah keras-keras dengan mulut terbuka? Ya, salah satu dari hal ini tidak seperti yang lain tetapi Anda mengerti maksudnya. Anda selalu dapat menemukan diri Anda dalam siklus baru yang menjengkelkan dan memprihatinkan. Jadi mungkin ultimatum sebaiknya dilakukan pada keadaan luar biasa.

Sekarang jika Anda masih merasa terpaksa berada dalam situasi pemberian ultimatum karena kebencian Anda yang semakin besar dan pilihan yang semakin sempit, izinkan saya memperkenalkan beberapa alternatif untuk dipertimbangkan terlebih dahulu:

arti nama julia

Apa lagi yang bisa Anda lakukan selain memberikan ultimatum?

Seperti yang Anda sarankan, Anda dapat menjauhkan diri dengan mengurangi energi atau waktu yang Anda curahkan untuk percakapan ini. Saya ingin tahu apakah Anda merasa terdorong untuk menjawab telepon setiap kali dia menelepon? Apakah Anda membiarkan percakapan berlangsung lebih lama dari kapasitas Anda? Pergeseran kecil apa yang dapat Anda lakukan yang dapat mengurangi beban yang Anda bawa?

Ketika percakapan langsung bukanlah suatu pilihan (atau preferensi Anda), mengubah pola pikir Anda dapat membuat interaksi apa pun dengan teman Anda dan bahkan pasangannya menjadi sedikit lebih tertahankan. Misalnya sudahkah Anda mencobanya sungguh-sungguh mengerti mengapa dia terus kembali? Apakah ada sesuatu yang lebih merusak atau berbahaya yang sedang terjadi dalam dinamikanya? Seberapa sering Anda melakukan pendekatan pada percakapan dengan tujuan meyakinkan agar tidak berhubungan?

Anda bahkan dapat memintanya untuk berbagi beberapa hal baik yang terjadi dalam hubungan mereka yang mungkin memberi Anda perspektif yang lebih seimbang dan mengurangi rasa frustrasi Anda. Itu mungkin gagal dan itu bisa mengungkapkan dirinya sendiri.

Tergantung pada persahabatan Anda, Anda dapat memberi tahu dia bahwa Anda tidak mampu melakukannya isi bagian yang kosong: Menghabiskan waktu bersama kalian bertiga? Menjadi orang yang dia mintai dukungan pada saat dia terluka? Bicara tentang masa pasangannya?

Menyuarakan batasan Anda juga bisa terdengar seperti:

• Aku sedih melihatmu terluka berulang kali, jadi sulit bagiku untuk mendukungmu sesuai keinginanku.
• Saya perlu mengambil langkah mundur dari membicarakan hubungan Anda karena saya tidak yakin percakapan kita membantu kita berdua saat ini.
• Aku peduli padamu dan itulah alasanku membicarakan hal ini. Saya tidak ingin kita terhanyut dan saya tahu inilah yang saya perlukan untuk membantu mewujudkannya.

Pada dasarnya batasan-batasan ini dapat menjadi tindakan untuk mempertahankan diri Dan pelestarian persahabatan dan itu pantas untuk dikomunikasikan. Dari sana Anda dapat mengetahui cara membuat ini bekerja sama. Berapa lama Anda ingin menetapkan batas ini? Maukah Anda menghubungi kami dalam satu atau dua minggu untuk melihat cara kerjanya bagi Anda berdua? Saya juga akan menjelaskan secara eksplisit tentang pengecualian apa yang ada (misalnya jika dia pernah terasa tidak aman atau sedang mempertimbangkan untuk pergi dan ingin membicarakan tentang logistik). Anda dapat tetap terbuka untuk berkomunikasi sambil tetap teguh pada batasan Anda.

Saya juga menyarankan agar Anda penasaran dengan dinamika Anda bersama teman Anda. Tanyakan secara langsung apa yang dia inginkan atau harapkan dari Anda ketika dia mulai melampiaskannya. Sesuatu seperti: Saya merasa percakapan kami tidak begitu membantu akhir-akhir ini. Adakah yang bisa saya lakukan secara berbeda? Ketika Anda terbuka tentang hubungan Anda, tanggapan atau saran seperti apa yang Anda cari?

Terkadang strategi terbaik bukanlah menarik diri, melainkan mencoba sesuatu yang baru. Hal ini tidak hanya memungkinkannya melihat siklus yang terjadi dengan lebih jelas, tetapi Anda juga dapat mengukur jenis dukungan yang diperlukan, menyesuaikan cara Anda merespons, dan menghentikan percakapan yang tidak membantu.

Semua hal ini tidak akan menghilangkan perasaan Anda (atau pasangan yang tidak pantas mendapatkannya), tetapi hal ini mungkin dapat membantu Anda untuk mengurangi rasa lelah dan membuka jalan baru. Pada akhirnya, Anda tidak dapat mengontrol pengulangan siklus hubungan mereka, tetapi Anda dapat berperan aktif dalam mengubah siklus hubungan Anda. Dan mengetahui pilihan-pilihan yang ada akan membantu Anda menemukan strategi keluar—dan memasuki dinamika yang lebih sehat.

Terkait:

• Sekali Penipu Tetap Penipu? Inilah yang Dipikirkan Terapis Pasangan
• Sahabatku Terus Meninggalkanku Demi Cowok. Haruskah Saya Memanggilnya?
• Teman Saya Selalu Mendapat Barang Gratis dengan Mengeluh kepada Manajer—Ini Membuat Saya 'Ick'

Dapatkan lebih banyak nasihat persahabatan DIRI yang dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda—gratis .