Semua produk yang ditampilkan di Self dipilih secara independen oleh editor kami. Namun kami mungkin menerima kompensasi dari pengecer dan/atau dari pembelian produk melalui tautan ini.
Mungkin Anda pernah mencoba memecahkan kode orang melalui bahasa cinta tanda zodiak atau MBTI. Tetapi jika Anda benar-benar ingin memahami bagaimana seseorang berperilaku dalam hubungannya—atau mengapa mereka berperilaku menarik diri ketika keadaan menjadi serius—ada baiknya melihat gaya keterikatan mereka.
Jika Anda belum tahu, teori keterikatan adalah kerangka kerja yang didukung ilmu pengetahuan yang menjelaskan bagaimana ikatan yang kita bentuk dengan pengasuh kita yang paling awal membentuk cara kita berhubungan dengan orang lain di masa dewasa. Jessica Baum LMHC penulis dari Aman: Panduan Berdasarkan Lampiran untuk Membangun Hubungan yang Lebih Aman memberitahu DIRI. Dengan kata lain, cara Anda dibesarkan memengaruhi cara Anda memberi dan menerima keintiman menanggapi konflik dan menjaga kedekatan emosional dengan teman dan pasangan.
Meskipun ada beberapa gaya keterikatan yang berbeda (lebih lanjut tentang itu di bawah), salah satu gaya keterikatan yang sering mendapat kesan buruk adalah gaya keterikatan menghindar. Sesuai dengan namanya, orang-orang dalam kategori ini mungkin tampak tabah dan mandiri, namun jauh di lubuk hati mereka sering kali kesulitan untuk mencapainya sepenuhnya mempercayai orang lain dan menjadi rentan sehingga sulit untuk menjalin hubungan yang memuaskan dengan orang-orang yang mereka sayangi.
nama untuk kota
Namun kabar baiknya adalah memiliki gaya keterikatan yang menghindar bukanlah hukuman mati dalam suatu hubungan. Faktanya, mengenali kecenderungan menghindar adalah langkah pertama dalam menyelesaikan (dan mencegah) konflik dalam hubungan. Karena begitu Anda memahami apa yang membuat Anda takut, mengapa Anda merasa terkekang atau takut untuk mendekat, Anda dapat mulai menyembuhkan hal-hal ini untuk mengubah arah pola yang ditunjukkan Baum.
Jadi bagaimana Anda tahu jika Anda (atau seseorang yang Anda kencani) termasuk dalam gaya ini? Berikut tanda-tanda terbesar gaya keterikatan menghindar menurut para ahli.
Tapi pertama-tama, apa saja empat gaya keterikatan itu?
Sejak akhir tahun 1950an, psikolog perkembangan John Bowlby MD dan Mary Ainsworth PhD mendefinisikan empat gaya keterikatan orang dewasa .
- Apakah Tidak Pernah Bertengkar dalam Suatu Hubungan Itu Buruk? Kami Menanyakan Pendapat Para Ahli
- Cara Menjadi Lebih Baik dalam Obrolan Ringan: 5 Tips Dari Para Ahli Komunikasi
- 5 Tanda Halus Anda Punya 'Mentalitas Korban' Menurut Para Ahli
Penting untuk diperhatikan bahwa gaya keterikatan bukanlah diagnosis psikologis. Teori keterikatan lebih seperti peta yang dapat menunjukkan kepada kita ketakutan relasional dari mana ketakutan itu berasal dan mekanisme penanggulangan apa yang telah kita kembangkan agar merasa lebih aman.
kota dengan huruf k
Apa saja tanda-tanda terbesar dari gaya keterikatan menghindar?
1. Anda merasa tidak nyaman membuka diri bahkan dengan orang yang Anda percayai.Orang-orang dengan gaya keterikatan menghindar cenderung menutup diri, memilah-milah secara kaku dan menjauhi Mary Chen LFMT kata seorang terapis hubungan dan seks yang berbasis di Philadelphia kepada DIRI. Dan teknik penindasan ini bisa dirasakan persis seperti penolakan kepada pasangannya sehingga sulit untuk mendekati—dan karena itu memahami—penghindar.
Misalnya, mereka mungkin kesulitan mendiskusikan topik pribadi—pengalaman masa kecil keluarga, bahkan pemikiran mereka tentang bagaimana hubungan mereka berjalan—dengan pasangan yang mereka percayai. Atau mereka mungkin menghindari percakapan yang mendalam, sering kali mengatakan hal-hal seperti saya tidak suka membicarakan perasaan saya atau mengandalkan lelucon sarkastik untuk mengalihkan topik yang lebih serius.
Ketika seseorang yang merasa sangat terikat mengalami kerentanan sebagai manusia, hal itu bisa sangat menakutkan, jelas Chen. Sejarah mereka telah meyakinkan mereka bahwa kebutuhan tersebut tidak akan terpenuhi. Jadi bukan berarti penghindar tidak peduli atau tidak tertarik—kecenderungan untuk menutup diri lebih merupakan perlindungan diri. Jika bersandar pada orang lain merupakan hal yang tidak aman atau tidak dapat diprediksi, maka bersikap waspada menjadi pendekatan yang jauh lebih mudah daripada mengambil risiko kerentanan (dan berpotensi terluka).
2. Anda default pada hiper-kemandirian dan kemandirian di atas segalanya.Seringkali mereka yang memiliki keterikatan yang menghindar dapat terlihat sebagai orang yang tabah padahal kenyataannya mereka memiliki ketakutan relasional yang mendalam (biasanya akan terjebak dengan pasangannya dan kehilangan otonomi).
Itulah mengapa orang yang menghindar dari luar tampak sangat mandiri: Mereka bersikeras menangani masalah sendirian (bahkan ketika mereka sangat kewalahan) atau mempertahankan batasan yang ketat untuk menghindari kehilangan kesadaran diri. Namun yang menarik adalah bahwa sikap luar yang keras ini sering disalahartikan sebagai sikap dingin atau ketidaktertarikan (itulah sebabnya komunikasi yang jelas sangat penting).
3. Anda lebih memilih menghindari konflik daripada menyelesaikannya.Bagaimana seseorang menangani konflik dapat menunjukkan banyak hal tentang gaya keterikatan mereka—dan penghindar jika Anda tidak tahu namanya cenderung menghindarinya.
nama untuk karakter pria
Bagi mereka, perbedaan pendapat bukan hanya membuat tidak nyaman. Mereka merasa terancam karena mengatakan apa yang mengganggu Anda mengharuskan Anda menyebutkan rasa frustrasi Anda, mengungkapkan kebutuhan Anda dan pada akhirnya menjadi rentan. Jadi, alih-alih membahas masalah ini, Baum mengatakan bahwa orang yang menghindar biasanya akan mengubah topik pembicaraan, meminimalkan masalah atau bahkan menjauhkan diri dari ketegangan sekecil apa pun.
4. Anda menutup diri ketika seseorang memberikan masukan kecil sekalipun.Meskipun peka terhadap kritik adalah hal yang sehat, Chen menjelaskan bahwa orang yang menghindari keterikatan bisa menjadi lebih disfungsional sensitif terhadap kritik ketika mereka tidak percaya bahwa mereka menyenangkan meskipun mereka memiliki kekurangan. (Keyakinan ini sering kali dimulai sejak masa kanak-kanak: Jika orang tua Anda jauh secara emosional atau hanya memberikan persetujuan ketika Anda bersikap baik, pelajarannya menjadi: Cinta itu bersyarat.)
Sebagai orang dewasa, hal ini muncul sebagai ketakutan utama bahwa jika saya melakukan kesalahan, saya akan ditolak dan memicu naluri menghindar untuk menarik diri setelah menerima umpan balik apa pun. Hal ini menjelaskan bahwa Anda mungkin akan mengkritik diri sendiri atau menutup diri sepenuhnya karena saran-saran kecil yang bermaksud baik (Hei, bisakah Anda mengirimi saya SMS lain kali jika Anda terlambat?). Atau mengapa lelucon lucu (tentang restoran favorit Anda) mungkin lebih dianggap sebagai penolakan pribadi. Dalam kedua kasus tersebut, sengatannya biasanya bukan pada komentar itu sendiri tetapi pada kekhawatiran yang lebih dalam bahwa 'langkah yang salah membuat Anda tidak layak untuk dicintai.'
Apapun gaya keterikatan Anda, ketahuilah bahwa membentuk hubungan yang aman dan sehat adalah mungkin. Tentu saja keterikatan yang aman mungkin membuatnya lebih mudah untuk dicapai. Namun orang yang suka menghindar tidak akan hancur: Tidak ada gaya keterikatan yang pasti, seperti yang dikatakan Baum—dan Anda dapat mengubah pola ini secara perlahan dengan mempraktikkan komunikasi terbuka memperhatikan pemicu Anda dan menantang keyakinan lama tentang cinta (mungkin dengan bantuan terapis). Bahkan bersama orang yang tepat (seseorang yang konsisten sabar dan benar-benar meyakinkan) dapat membuat perbedaan besar dalam menurunkan pertahanan Anda, tambah Baum—dan mengingatkan Anda bahwa kedekatan tidak harus menjadi sesuatu yang Anda hindari.
Terkait:
pujian ibadah
