Seorang teman yang bermaksud baik atau orang tua yang penyayang mungkin sudah mengajari Anda tentang hal-hal yang tidak boleh dilakukan selamat dari perpisahan . Jangan menguntit media sosial mereka. Jangan terburu-buru menjalin hubungan baru. Dan yang pasti, jangan berhubungan dengan mantan Anda. Namun di tengah kesedihan yang mendalam, seringkali kebiasaan-kebiasaan halus yang tampaknya menenangkan—yang tampaknya produktif pada saat itu—yang secara diam-diam menyabot penyembuhan Anda.
Kita diajari bagaimana mencintai orang lain, tetapi tidak mengajarkan bagaimana membiarkan mereka pergi Radisha Coklat LCSW pemilik iThrive Therapy di Augusta Georgia dan penulis Girl Let Him Go: Cara Menyembuhkan dari Perpisahan yang Menyakitkan hingga Mencintai Lagi memberitahu DIRI—itulah mengapa sangat menggoda untuk mencobanya apa pun menawarkan semacam kenyamanan.
Meskipun tidak ada pedoman yang didukung para ahli untuk melupakan mantan Anda secepatnya, menghindari beberapa kesalahan umum pasca putus cinta setidaknya dapat mencegah Anda menahan rasa sakit lebih lama dari yang Anda perlukan (atau pantas Anda dapatkan). Berikut adalah cara-cara licik yang mungkin Anda lakukan untuk menyabotase pemulihan Anda.
nama dengan arti ganda
1. Kamu tidak terbuka tentang perpisahan itu.
Mungkin Anda khawatir bahwa berakhirnya hubungan lain berarti Anda a pasangan yang buruk (atau orang). Atau mengakui dengan lantang Ya, kita tidak bersama lagi yang membuat perpecahan juga resmi…. Seperti setelah Anda memberi tahu orang-orang bahwa semuanya sudah berakhir, maka tidak ada jalan untuk kembali. (Dan itu bukanlah sesuatu yang dapat ditangani oleh hatimu yang rapuh saat ini.) Apa pun alasannya, kamu menyimpan pikiran dan perasaanmu untuk diri sendiri—atau bahkan mungkin tidak membagikan kabar tersebut sama sekali.
Tentu itu mungkin terasa aman atau nyaman selama hari-hari awal pasca perpisahan. Masalahnya jika kita berusaha keras untuk mengatasinya sendiri adalah banyak orang akan terus mengasingkan diri selama berminggu-minggu, kata Brown, entah karena malu, takut, atau bangga. Sehingga Anda kehilangan semua dukungan dari orang lain yang dapat membuat pemulihan Anda lebih mudah dikelola: Seorang teman yang baik misalnya dapat menawarkan perspektif dan validasi yang mungkin tidak dapat Anda berikan pada diri Anda sendiri. Seorang terapis dapat mengajari Anda cara memproses pengkhianatan atau kesedihan dengan cara yang tidak bisa dilakukan dengan menulis jurnal saja.
Apa yang harus dilakukan: Anda tidak perlu menyiarkan status lajang Anda ke semua orang di hidup Anda (atau di obrolan grup). Namun bersandar pada satu atau dua orang tepercaya saja—teman, keluarga, dan ahli kesehatan mental—dapat membantu Anda tidak merasa terlalu sendirian, kata Brown.
Jika matamu berkaca-kaca saat memikirkan untuk membuka diri, coba gunakan kalimat seperti Hei, aku sedang putus cinta saat ini dan belum ingin membahas detailnya, tapi aku ingin dukunganmu saat aku siap. Langkah kecil itu sudah cukup untuk membuka pintu bantuan dari luar tanpa merasa terbebani.
2. Anda mengisi setiap jam dalam hari Anda dengan gangguan.
Dibandingkan dengan tempat tidur membusuk dengan keterlibatan Ben & Jerry dalam pekerjaan atau mengatakan ya untuk setiap undangan terdengar seperti kemajuan yang produktif dan sehat. Lagi pula sibuk lebih baik daripada bangkrut…kan?
Mekanisme penanggulangan ini mungkin terasa menyenangkan pada saat ini, tetapi Anda bisa melakukannya juga sering kali hanya akan mengalihkan perhatian Anda dari rasa sakit Carla Marie Jantan PhD seorang psikolog klinis di Sonoma California dan penulis Sukacita Dari Ketakutan memberitahu DIRI. Dengan kata lain Mereka sebenarnya tidak melakukannya sembuh rasa sakit—yang mengharuskan Anda untuk duduk dengan emosi dan menerima apa yang terjadi. Jika tidak, cepat atau lambat patah hati akan menimpa Anda berbulan-bulan bahkan bertahun-tahun setelah perpisahan, sering kali di saat yang tidak Anda duga.
Apa yang harus dilakukan: Menyibukkan diri adalah ide yang bagus—pergilah keluar dan temui orang-orang baru hobi favorit . Dan jika Minggu malam cenderung menjadi waktu yang paling sulit, merencanakan hangout bersama teman-teman secara strategis pada hari itu adalah langkah cerdas untuk mengisi kekosongan tersebut.
Namun keseimbangan adalah kuncinya di sini, artinya Anda juga harus menyediakan ruang untuk menampung perasaan Anda. Bangun sesuatu yang saya sebut waktu menangis, kata Brown. Pada dasarnya ini adalah jendela Anda untuk berkubang tentang apa yang telah hilang dan berduka atas masa depan yang Anda pikir akan Anda lalui bersama. Bahkan hanya 15 menit saja berhasil, tambahnya. Cukup dengan memberi tahu otak Anda 'Hei, tidak apa-apa bagi saya untuk merasakan hal-hal tertentu' tetapi cukup singkat di mana emosi Anda tidak lepas kendali hingga Anda tidak dapat menariknya kembali.
3. Anda sedang menunggu penutupan yang sempurna untuk melanjutkan.
Menurut Dr. Manly, banyak orang yang percaya bahwa satu percakapan terakhir yang memuaskan dengan mantan akan memudahkan mereka untuk move on selamanya. Maka tidak akan ada rasa sakit lagi kebencian atau berlama-lama bagaimana jika—yang menjelaskan mengapa begitu banyak dari kita mungkin berlarut-larut mengirim pesan teks untuk mengucapkan selamat tinggal dengan jutaan cara berbeda atau menunda berkencan lagi kalau-kalau mereka akhirnya ingin membicarakan semuanya.
Namun menunggu orang lain memberi Anda resolusi menghambat Anda karena beberapa alasan. Mantan Anda mungkin tidak bersedia (atau berada pada posisi yang tepat) untuk memberikan jawaban yang Anda inginkan. (Dan walaupun mungkin membuat frustrasi, secara teknis mereka tidak berhutang budi kepada Anda.) Ada juga kenyataan bahwa tanggapan yang paling bijaksana sekalipun terhadap Mengapa kita tidak berhasil? tidak akan menghapus emosi rumit seperti kebingungan, kesedihan, atau kesedihan.
Apa yang harus dilakukan: Mulailah dengan mengakui bahwa Anda tidak membutuhkan cerita dari sisi mereka untuk merasa lebih baik. Faktanya, Anda dapat menemukan penutupan untuk diri Anda sendiri, kata kedua ahli. Sebagai DIRI dilaporkan sebelumnya itu bisa berarti mencari tahu alasan Anda sendiri mengapa hubungan itu berakhir—mungkin memang begitu tidak cocok dalam komunikasi menyebabkan lebih banyak konflik daripada kompromi. Atau fakta bahwa mereka melakukan hantu adalah jawabanmu. (Bukankah pasangan ideal Anda cukup perhatian untuk melakukan obrolan tatap muka?) Saat Anda memikirkan pertanyaan-pertanyaan yang masih Anda miliki, Anda mungkin akan menemukan bahwa sudut pandang mantan Anda tidak memiliki kekuatan yang besar dalam perjalanan penyembuhan Anda seperti yang Anda pikirkan.
nama panggilan untuk permainan
4. Anda mengulangi rasa sakit, bukan memprosesnya.
Seringkali kita mengulangi pertarungan terakhir yang sama, membedah teks terakhir mereka dan bertanya kepada teman kita berulang kali Apakah saya masalahnya??? Pada awalnya, refleksi seperti itu terasa berguna—sebuah cara untuk memahami apa yang terjadi. Namun ketika Anda mendapati diri Anda terus-menerus membaca ulang teks terakhir mantan Anda untuk mencari makna tersembunyi atau memikirkan apa yang bisa menyelamatkan romansa Anda, Anda tidak mendapatkan kejelasan lagi. Dr. Manly berkata: Anda hanya menyiksa diri sendiri.
Belum lagi mekanisme penanggulangan ini tidak terlalu produktif karena Anda memprioritaskan detail yang tidak dapat Anda ubah (atau tidak ada jawabannya) dibandingkan rasa sakit Anda saat ini. Jadi, alih-alih bergerak maju, Anda malah terjebak di masa lalu.
Apa yang harus dilakukan: Jangan hanya mengulang situasi tertentu. Lebih fokus pada bagaimana momen-momen itu membuat (atau membuat) perasaan Anda, saran Dr. Manly. Apakah Anda terluka karena perpisahan yang begitu membutakan itu? Marah karena mereka tidak menyampaikan rasa frustrasinya sebelumnya? Benci karena move on dengan cepat? Ini adalah cara ideal memanfaatkan perpisahan untuk memahami apa yang terjadi dalam diri Anda, jelas Dr. Manly. Jadi Anda bisa belajar dan berkembang dari pengalaman.
5. Anda menghabiskan lebih banyak waktu untuk menjelaskan tindakannya daripada menyembuhkannya.
Anda mendedikasikan waktu berbulan-bulan atau bertahun-tahun untuk mencintai orang ini, jadi masuk akal jika Anda tidak ingin menggambarkannya sebagai penjahat yang tidak berperasaan—yang sering kali menjadi alasan orang-orang akhirnya terlalu membela mantannya. Ketika teman Anda mengingatkan Anda betapa seringnya mereka menyerang secara tidak adil, Anda mungkin akan langsung mengatakan saya tahu, tetapi begitulah cara dia dibesarkan. Bagaimana dengan perilaku pengendalian mereka? Ya, itu bukan salah mereka—mereka merasa cemas gaya lampiran !
Namun ada garis tipis antara berempati…dan berusaha sekuat tenaga untuk membenarkan perilaku menyakitkan orang lain (meskipun itu tidak disengaja). Karena seiring berjalannya waktu, Brown mengatakan bahwa memaafkan cara pasangan Anda memperlakukan Anda (dan menghubungkannya dengan masa lalu mereka) akan merusak harga diri Anda—belum lagi hal itu menghilangkan fokus pada apa yang Anda miliki. Anda butuhkan dan pantas.
Apa yang harus dilakukan: Daripada membedah motif atau luka masa kecil mereka, alihkan perhatian Anda pada dampak sebenarnya dari tindakan mereka terhadap Anda, kata Brown. Itu mungkin berarti menanggapi pemikiran seperti Mereka tidak bermaksud menyakiti saya; mereka hanya buruk dalam komunikasi! dengan sesuatu yang lebih membumi seperti Meskipun tidak disengaja aku tetap merasa ditinggalkan. Mungkin juga berguna untuk selalu menggunakan mantra ketika otak Anda melakukan pembelaan: Masa lalu mereka menjelaskan mengapa mereka bertindak seperti itu, tetapi itu tidak membenarkannya.
merek mobil dengan huruf e
Pergeseran perspektif ini dengan lembut mengembalikan perhatian pada pertumbuhan Anda, penyembuhan Anda dan apa yang Anda butuhkan—daripada tetap terjebak dan mencoba memecahkan kode atau membela orang lain.
Terkait:
