Jika Anda pernah mendengar istilah kodependensi yang dilontarkan bersama dengan istilah lain hubungan beracun kata kunci Anda mungkin menggambarkan skenario yang jelas di mana ada pemberi dan penerima: A brengsek egois yang posesif yang memanfaatkan kata-kata pasangannya yang menyenangkan orang lain atau pasangan yang bermaksud baik namun kewalahan sehingga memungkinkan orang yang dicintainya mengalami kecanduan. Namun kodependensi juga dapat muncul dalam hubungan sehari-hari yang tampaknya sehat (seperti yang terlihat dalam film horor baru Dave Franco dan Alison Brie Bersama ). Dalam kasus ini, agak sulit dikenali.
Mungkin itu dimulai dengan sesuatu yang polos seperti keinginan untuk menghabiskan setiap momen bersama. Atau membatalkan rencana dengan teman-teman Anda karena pasangan Anda ingin berkumpul. Meskipun pada awalnya saling menyukai mungkin tampak relatif tidak berbahaya (bahkan romantis), ketergantungan yang berlebihan ini dapat dengan cepat mencekik: Alih-alih menjalin hubungan yang menambah kehidupan Anda, hubungan tersebut malah menghabiskannya.
Di sebuah romansa yang sehat setiap orang memahami pentingnya membina kehidupan mereka sendiri dengan menghabiskan waktu bersama teman atau melakukan hobi yang menyenangkan Maggie Menari PsyD seorang psikolog klinis di Hopefull Psychology di New York City memberitahu DIRI. Namun kemandirian seperti itu sering kali memudar dalam hubungan kodependen. Sebaliknya, Dr. Dancel mengatakan ada ketidakseimbangan di mana salah satu (atau kedua-duanya) pasangan terlalu mengandalkan satu sama lain—tidak hanya untuk cinta tetapi juga untuk validasi keamanan dan kepercayaan diri—sehingga hampir tidak ada ruang untuk tumbuh atau bahagia sendiri.
Mengenali kodependensi dalam hubungan romantis bisa jadi rumit karena banyak tanda awalnya yang sangat mirip dengan cinta. Itu sebabnya kami meminta para ahli untuk berbagi tanda bahaya paling umum namun tidak kentara yang harus diwaspadai.
1. Anda benar-benar kesulitan untuk menyendiri.
Mungkin pasangan Anda memiliki rencana akhir pekan tanpa Anda dan alih-alih memanfaatkan waktu itu sebaik-baiknya—dengan membaca buku yang ingin Anda selesaikan atau bertemu dengan teman-teman yang sudah lama tidak Anda temui—Anda menyegarkan pesan teks dan cemas menunggu mereka kembali. Atau sepertinya Anda tidak dapat menikmati hangout grup kecuali pasangan Anda ikut serta. Dalam beberapa kasus, mereka bahkan mungkin menghalangi kemandirian ini dengan membuat Anda merasa bersalah secara halus (Anda ingin bertemu mereka tetapi bukan saya?) atau terang-terangan (Oh, jadi Anda meninggalkan saya???).
Wajar jika Anda ingin berada di dekat belahan jiwa Anda dan bahkan sedikit ruang pun bisa terasa seperti kehampaan yang sangat besar. Namun kodependensi cenderung tidak sehat karena hubungan romantis hanyalah salah satu aspek kehidupan Anda, kata Dr. Dancel. Ada banyak hal yang menjadikan Anda seperti ini: Karir, tujuan, dan impian persahabatan Anda. Jadi, jika orang ini adalah satu-satunya sumber kegembiraan Anda —atau jika mereka menyulitkan Anda untuk mengurus bagian lain dalam hidup Anda tanpa mereka—ada baiknya Anda mengambil langkah mundur dan bertanya pada diri sendiri: Apakah aku kehilangan diriku dalam hubungan ini?
2. Anda merasa bertanggung jawab milik mereka kebahagiaan.
Kodependensi adalah tentang ketergantungan emosional di mana satu orang menjadi pusat alam semesta emosional Anda—keduanya adalah yang tertinggi Dan terendah. Itu menjelaskan mengapa saat mereka bahagia, Anda mungkin merasa aman. Namun jika tidak, hal itu dapat menjungkirbalikkan dunia Anda Sabrina Romanoff PsyD kata seorang psikolog klinis yang berbasis di New York City kepada DIRI.
Akibatnya, Dr. Romanoff mengatakan Anda mungkin terjerumus ke dalam kebiasaan rela berkorban yang beracun untuk membuat pasangan Anda (dan diri Anda sendiri) merasa lebih baik. Daripada hanya menghibur mereka setelah hari yang buruk misalnya, Anda mungkin berlebihan dengan melontarkan lelucon dengan membeli hadiah yang pada dasarnya memberikan kompensasi yang berlebihan—bahkan ketika yang mereka butuhkan hanyalah ruang.
Dalam kasus yang lebih ekstrim, Dr. Romanoff memperingatkan bahwa kodependensi dapat bermanifestasi sebagai mengendalikan perilaku . Anda mungkin memberi tahu pasangan Anda bagaimana perasaannya (Anda tidak boleh terlalu marah—biarkan saja) atau mendikte tindakannya (Anda memiliki untuk bermeditasi setiap pagi jika Anda begitu stres). Di sisi lain, SO Anda mungkin berhasil Anda bertanggung jawab atas kesejahteraan emosional mereka. Mungkin mereka mengharapkan Anda untuk meninggalkan segalanya saat mereka sedang kesal, tidak peduli apa yang sedang Anda alami atau mereka mengisyaratkan bahwa mereka akan lebih bahagia jika saja Anda menghentikan kebiasaan tertentu. Dalam hubungan yang sehat, kedua orang tersebut setara dan saling mendukung—bukan pengasuh atau pengasuh proyek yang perlu diperbaiki .
3. Anda merasa tidak aman atau cemas ketika mereka tidak cukup memvalidasi Anda.
Katakanlah pasangan Anda tidak langsung membalas SMS Merindukanmu. Segera Anda berputar terlalu memikirkan segalanya ( Apakah mereka mengabaikanku? Bagaimana jika aku membuat mereka takut? )—padahal tadi malam semuanya baik-baik saja. Atau Anda baru saja dipromosikan dan mengalami kegagalan di tempat kerja. Tetap saja Anda tidak merasa berhasil kecuali mereka memberi Anda pekerjaan bagus itu.
Menurut Dr. Romanoff, menebak-nebak segala sesuatu berdasarkan tanda-tanda pengabaian sekecil apa pun dapat menunjukkan bahwa harga diri Anda terlalu terikat pada tindakan atau pendapat orang lain. Karena sejujurnya kepercayaan diri Anda tidak boleh bergantung pada pesan teks orang lain yang tertunda atau antusiasme yang tiba-tiba menurun. Dan selalu mencari bukti bahwa Anda dicintai—atau membiarkan hal-hal kecil membuat Anda meragukannya—sering kali berarti Anda tidak mendapatkan jaminan yang Anda butuhkan baik dari diri sendiri maupun hubungan Anda.
4. Anda takut menetapkan batasan.
Perubahan dan kompromi adalah hal yang penting dalam kemitraan apa pun, tetapi orang yang kodependen mungkin ragu untuk berbicara tentang apa yang penting bagi mereka—lebih dari itu waktu sendirian kurangi PDA, tidak ada lagi sepak bola Sabtu malam!—karena takut mereka akan mengusir pasangannya.
Ini mungkin terlihat seperti pergi ke bar yang penuh keringat bersama teman-temannya yang menyebalkan setiap hari Kamis—bukan karena Anda menikmatinya, melainkan karena pasangan Anda menyukainya (dan Anda khawatir mereka akan kurang menyukai Anda jika Anda tidak bergabung). Atau Anda tidak tahan merokok tetapi Anda bertahan dengan bau rokoknya hanya untuk menghindari risiko mereka membuang Anda.
Meskipun menyerah atau diam mungkin terdengar seperti cara mudah untuk tetap berada dalam kebaikan, Dr. Romanoff memperingatkan bahwa terus-menerus mengabaikan batasan dapat membuat Anda kehabisan tenaga, terputus dan terabaikan—emosi yang tidak memiliki tempat dalam romansa yang bahagia dan sehat.
5. Anda memerlukan pendapat mereka sebelum mengambil keputusan terkecil.
Pakaian apa yang harus saya kenakan? Di restoran mana saya harus memesan makanan untuk dibawa pulang? Haruskah saya melakukan pilates atau yoga besok pagi? Mendambakan pendapat orang yang Anda cintai tentang keseharian Anda adalah satu hal—hei mungkin Anda ingin tampil lebih manis untuk kencan malam atau mereka punya rekomendasi restoran terbaik. Namun yang lebih memprihatinkan, kata Dr. Romanoff adalah mengubah pilihan Anda hanya untuk menyesuaikan dengan preferensi mereka.
Jauh di lubuk hati Anda mungkin sangat menyukai sweter berbulu halus berwarna cerah itu. Tapi begitu pasangan Anda berpikir itu salah, Anda memutuskan untuk menyimpan makanan pokok musim dingin tercinta itu selamanya. Atau Anda tidak bisa membuat rencana akhir pekan bersama teman tanpa mengecek jadwal pasangan Anda terlebih dahulu.
Meminta persetujuan mereka untuk pilihan yang paling tidak penting adalah tanda klasik bahwa Anda telah kehilangan pandangan tentang apa yang terbaik untuk diri Anda sendiri, kata Dr. Dancel—dan sebaliknya Anda pada dasarnya meminta izin untuk menjalani hidup Anda sendiri.
Bagaimana cara berhenti bersikap kodependen
Kabar baiknya adalah ada cara untuk menjadi lebih mandiri tanpa harus berpisah—dan titik awal yang mudah adalah menunjukkan cinta pada diri sendiri. Misalnya, pergilah ke kelas yoga favorit Anda sendirian atau lakukan hobi terapeutik seperti merajut. Ini praktik perawatan diri akan membantu Anda membangun kepercayaan diri, merasa terpenuhi dan memudahkan Anda untuk tidak terlalu bergantung pada orang lain untuk mengisi waktu Anda.
Dr. Dancel juga menyarankan untuk mengurangi kemandirian dengan cara-cara kecil yang bisa dikelola. Daripada menjadi kalkun dingin pada kencan makan malam, cobalah kembali ke akhir pekan saja lalu gunakan Kamis malam untuk minum bersama teman kuliah Anda. Langkah kecil lainnya termasuk pergi ke pesta kerja sendirian (atau bersama teman) atau berjalan di rute pemandangan yang biasa Anda lakukan tanpa mengirim pesan teks sepanjang waktu. Tujuannya adalah agar Anda berdua dapat mempertahankan minat dan persahabatan khusus Anda Dan pertahankan percikan romantis tetap hidup—dan miliki buka percakapan yang jujur tentang apa yang Anda perlukan lebih banyak (dan lebih sedikit) adalah awal yang baik untuk menemukan keseimbangan itu.
Tentu saja sesuatu yang rumit seperti kodependensi seringkali bermula dari permasalahan yang lebih dalam (yaitu rendahnya harga diri atau a takut ditinggalkan ) yang dapat dibantu oleh terapis untuk Anda atasi. Panduan yang tepat dapat memandu Anda mengungkap hal-hal yang mendorong pola hidup Anda sehingga Anda dapat menggantinya dengan kebiasaan yang lebih sehat (seperti menetapkan batasan ). Atau mereka mungkin membuka mata Anda tentang betapa menguras dinamika Anda sebenarnya memberdayakan Anda untuk mengevaluasi kembali berbagai hal dan jika diperlukan bubar .
Mempertahankan kehidupan terpisah yang hanya menjadi milik Anda adalah upaya yang menantang dan seringkali berjangka panjang, kata Dr. Romanoff. Namun perlu diingat bahwa ini bukan tentang menjauhkan diri atau kurang mencintai satu sama lain. Dalam hubungan yang tepat, memberi satu sama lain ruang untuk tumbuh secara individu akan membuat Anda berdua berkembang bersama sebagai diri terbaik Anda yang terkuat.
Terkait:
