Kata konflik biasanya mengingatkan kita pada suara-suara yang meninggi atau ketegangan yang canggung—hasil yang lebih disukai kebanyakan orang untuk dihindari. Namun mempelajari cara menangani konflik (dengan penuh pertimbangan) mungkin merupakan salah satu keterampilan paling ampuh yang dapat Anda bangun—tidak hanya untuk hubungan Anda tetapi juga untuk rasa damai Anda sendiri.
Meskipun demikian, ada banyak alasan sah mengapa kita secara budaya belajar untuk tidak menyuarakan masalah kita. Salah satunya adalah ketakutan bahwa berbicara terus terang berarti Anda sangat sulit atau agresif. Jika Anda pernah menjalin hubungan romantis atau tumbuh dalam rumah tangga di mana pertengkaran kecil sering kali meningkat menjadi teriakan (atau tangisan), masuk akal jika Anda telah menginternalisasi gagasan bahwa segala bentuk ketegangan adalah sesuatu yang harus dihindari.
Namun sebagai Aparna Sagaram LMFT pemilik Space to Reflect Therapy di Philadelphia mengatakan kepada DIRI bahwa banyak orang tidak menyadari bahwa semua konflik hanyalah semacam perselisihan—yang pasti akan terjadi bahkan dengan orang yang dicintai. Kamu mungkin akan terluka jika menjadi sahabatmu jaminan pada menit terakhir (sekali lagi) misalnya atau frustrasi karena pasangan Anda tidak pernah membantu membersihkan setelah makan malam. Ini adalah perasaan valid yang pantas untuk diatasi (jika tidak, perasaan tersebut akan semakin membara kebencian ).
Jadi ketika Anda mengubah konflik yang terjadi sesekali sebagai cara untuk menjadi lebih dekat (bukan untuk semakin menjauh), maka konflik tersebut tidak lagi sekedar berkelahi dan lebih banyak tentang bekerja sama. Triknya tentu saja adalah mencari cara untuk memulai percakapan sulit tersebut dengan cara yang tidak menimbulkan drama atau membuat siapa pun merasa diserang. Inilah cara orang yang menghindari konflik dapat membuat pembicaraan ini tidak terlalu mengintimidasi menurut para ahli.
1. Buat draf versi larangan mengirimkan apa yang ingin Anda katakan.
Salah satu bagian tersulit dalam mengetahui cara menangani konflik adalah mengetahui dengan tepat apa yang ingin Anda komunikasikan—dan bagaimana melakukannya dengan baik.
Itu sebabnya Cherlette McCullough LMFT pemilik Center Peace Couples and Family Therapy di Florida merekomendasikan untuk memulai apa yang dia sebut sebagai versi pesan Anda yang tidak boleh dikirim di jurnal atau aplikasi catatan Anda. Keluarkan semuanya, McCullough memberitahu DIRI. Tulis tentang bagaimana mereka menyakiti Anda, bagaimana mereka membuat Anda merasakan, bagaimana perilaku mereka memengaruhi Anda.
Tujuannya bukan untuk mengirimkan surat ini persis seperti yang tertulis, melainkan untuk melepaskan emosi yang terpendam demi kejelasan yang sangat dibutuhkan. Setelah Anda muntah-muntah, McCullough mengatakan akan lebih mudah untuk meninjau poin mana yang benar-benar layak untuk diangkat—misalnya pola sikap meremehkan atau kurangnya komunikasi—dan poin mana yang sebaiknya diabaikan (seperti menjelek-jelekkan). Dengan begitu, Anda memimpin dengan tujuan—bukan kemarahan.
2. Berlatihlah menghadapi orang yang Anda percayai terlebih dahulu.
Rasanya sangat mengintimidasi untuk mengungkapkan hubungan asmara baru yang baru saja Anda kencani atau rekan kerja yang belum Anda kenal dengan baik. Alih-alih, cobalah menyuarakan rasa frustrasi Anda kepada orang-orang yang Anda rasa dekat dengan yang direkomendasikan Sagaram.
Inilah yang kami sebut sebagai orang-orang yang ‘berisiko rendah’ atau ‘aman’, kata Sagaram—orang-orang yang paling mungkin merespons dengan pengertian (dan tidak menghakimi atau mengabaikan Anda). Mungkin bagi Anda hal ini berarti mengungkapkan kekesalan Anda kepada saudara kandung yang terus-menerus meminjam pakaian Anda atau kepada sahabat lama Anda yang melontarkan lelucon sarkastik (namun menyakitkan). Dengan memulai dengan topik-topik kecil yang bertekanan rendah (tanpa rasa takut akan reaksi balik atau pengabaian ) perlahan-lahan Anda akan menjadi lebih percaya diri dalam menyebutkan kekhawatiran yang lebih besar dan berisiko tinggi, baik saat Anda membicarakan hal tersebut dengan pasangan baru Anda merasa tidak didukung secara emosional atau mengonfrontasi teman dekat tentang suatu jurusan pelanggaran kepercayaan .
mobil dengan huruf u
3. Hindari penyergapan.
Mulailah percakapan dengan sesuatu yang sederhana seperti Hai, bolehkah saya mengemukakan sesuatu yang selama ini mengganggu saya? atau bahkan Bisakah kita meluangkan waktu untuk membicarakan sesuatu yang ada di pikiranku?' memberi orang lain kesempatan untuk mempersiapkan mental untuk diskusi yang lebih serius, kata Sagaram—dan memberi Anda waktu untuk mengumpulkan pemikiran Anda juga.
Adapun Kapan untuk berbicara, cobalah memilih waktu ketika Anda relatif terpusat. Bagi sebagian orang itu terjadi di pagi hari (setelah tidur malam yang nyenyak). Bagi yang lain, ini mungkin terjadi di penghujung hari setelah Anda melepaskan tekanan dari pekerjaan. Dengan cara ini Anda lebih tenang dan dapat menyampaikan poin-poin yang ingin Anda sampaikan, kata McCullough. Dan hal ini membantu mengalihkan diskusi dari konfrontasi ke peluang untuk menjalin hubungan.
4. Jangan hanya menyiarkan daftar cucian yang menguraikan kesalahan yang mereka lakukan.
Konflik bisa terasa jauh lebih berat ketika yang Anda lakukan hanyalah menunjukkan kesalahan dan kegagalan seseorang. Sebaliknya, seimbangkan keluh kesah Anda dengan sedikit kehangatan seperti mengakui kelebihan atau tindakan positif orang lain.
Untuk teman yang bermaksud baik yang menguras tenagamu dengan miliknya ventilasi konstan misalnya kamu bisa bilang aku selalu ada untukmu, tapi akhir-akhir ini aku kewalahan dengan percakapan kita dan butuh ruang. Atau kepada pasangan yang menggulirkan ponselnya saat kencan makan malam: Saya suka menghabiskan waktu bersama, jadi saya akan sangat menghargai jika kami dapat mengobrol tanpa gangguan. Alasan Anda ingin melakukan ini adalah karena Anda tidak ingin orang lain menjadi terlalu defensif, kata McCullough. Jika tidak, pelajaran pembelajaran kolaboratif yang bermanfaat akan berakhir seperti pertarungan saling menyalahkan dan serangan pribadi.
5. Fokus pada masalahnya bukan pada orangnya.
Oleh karena itu, begitu Anda mulai menyerang karakter seseorang, masuk akal jika konfrontasi akan meningkat menjadi pertempuran.
Daripada membuat generalisasi menyeluruh, Sagaram merekomendasikan untuk memusatkan perhatian pada tindakan tertentu. Jadi bukan berarti teman Anda tidak bertanggung jawab atau pelit. Mungkin pesan yang ingin Anda sampaikan adalah mereka perlu membayar Anda kembali lebih cepat. Atau barista yang salah memesan pesanan Anda bukannya tidak kompeten. Sebaliknya mereka menggunakan susu yang salah dalam latte Anda dan Anda ingin mengulanginya. Dengan mengatasi masalah yang jelas (dan dapat diperbaiki) dibandingkan menggambarkan orang tersebut sebagai masalah, akan lebih mudah bagi orang yang menerima masalah untuk mendengarkan Anda dan benar-benar memperbaiki apa yang mengganggu Anda.
tempat dengan q
Sebagai catatan, percakapan ini akan menjadi tidak nyaman (seharusnya begitu). Namun sebelum Anda mundur ke dalam keheningan atau kecenderungan menghindar, pertimbangkan hal ini: Kedekatan yang nyata menuntut Anda mengatasi hal-hal yang sulit—kerentanan ketegangan yang tidak menyenangkan—bukan lari darinya.
Terkait:
