Tentu Anda mungkin tahu bahasa cinta Anda—mungkin kata-kata penegasan atau tindakan pelayanan. Tapi bagaimana dengan melawan bahasa untuk gaya konflik kita? Meskipun lima bahasa cinta telah menjadi referensi populer untuk menggambarkan cara kita memberi dan menerima kasih sayang, tidak ada kerangka kerja yang sama menariknya untuk memahami cara kita bertengkar.
mobil dengan huruf j
Bukan berarti tidak ada yang pernah mencoba melakukan hal ini—beberapa penulis dan psikolog telah mengeksplorasi ide serupa seperti Lena Morgan dalam Bahasa Pertarungan: Ubah Konflik menjadi Koneksi atau Mark Travers PhD untuk Forbes —Tetapi tidak ada satu pun gaya konflik hubungan yang berhasil masuk ke dalam leksikon romansa modern kita seperti halnya bahasa cinta.
Meskipun tidak ada istilah yang menarik, namun mengenali bagaimana Anda merespons ketegangan adalah keterampilan berharga yang dapat meningkatkan cara Anda terhubung dengan orang lain, semua pakar yang berbicara dengan DIRI setuju. Apakah Anda menutup diri, misalnya, menyerang atau menghindari percakapan sama sekali, metode yang Anda gunakan akan mengungkapkan banyak hal tentang kebiasaan komunikasi Anda—dan yang lebih penting, apa yang dapat Anda lakukan untuk menyelesaikan masalah dengan lebih efektif (dan dengan lebih sedikit kesalahpahaman).
Untuk membantu Anda mengetahui gaya konflik Anda, DIRI meminta para ahli untuk menguraikan beberapa pola umum yang mereka lihat dalam hubungan. Baca terus untuk mengetahui mana yang paling sesuai dengan Anda.
Baca terus untuk mengetahui mana yang paling sesuai dengan Anda dan ikuti kuisnya.
1. Anda merenung sebelum bereaksi.
Jika insting pertama Anda pada saat-saat menegangkan adalah berhenti sejenak, beristirahat sejenak, dan memikirkan segala sesuatunya sebelum merespons, Anda mungkin seorang reflektor. Dalam hal ini Anda mungkin memerlukan waktu untuk introspeksi dan mungkin belum siap untuk segera terlibat Christina adalah seorang MD Psikiater yang berbasis di Los Angeles dan Direktur Medis Psikiatri Intervensi Nasional di Mindpath Health mengatakan kepada DIRI. Jadi, Anda biasanya menjeda—mungkin dengan mengunjungi kembali percakapan beberapa jam kemudian atau membalas SMS larut malam yang panas setelah tidur sebentar. Ini memberi Anda ruang untuk memproses dan menghindari mengatakan hal-hal yang tidak Anda maksudkan …tetapi juga mungkin membuat frustasi bagi siapa saja yang lebih memilih untuk segera menyelesaikan masalah tersebut.
Jika ini kamu: Untuk menghindari kesalahpahaman atau menyakiti perasaan, ada baiknya untuk mengatakannya secara eksplisit mengatakan Anda mengambil istirahat daripada hanya diam (dan secara tidak sengaja tampak menjauh). Setuju untuk istirahat dan tentukan kira-kira berapa lama waktu yang disarankan Dr. Ni. Waktunya terserah Anda apakah 20 menit untuk menenangkan diri atau sisa malam untuk memahami pikiran marah Anda. Intinya adalah bersikap terbuka agar orang lain tahu bahwa Anda tidak mengabaikannya. Dengan begitu, mereka akan lebih merasa tenang dan memberi Anda ruang yang Anda perlukan untuk terhubung kembali secara bermakna.
2. Anda menghindari segala jenis ketegangan.
Orang dengan gaya bertarung ini akan melakukan apa pun untuk menghindari konfrontasi. Daripada bersuara ketika ada sesuatu yang mengganggumu, kamu cenderung meremehkan masalahnya (Tidak, aku baik-baik saja—tinggalkan saja ) atau tutup percakapan dengan Kami tidak membicarakan hal ini sekarang. Anda bahkan mungkin mengalihkannya dengan lelucon untuk meringankan suasana. Di permukaan, bersikap menyenangkan mungkin tampak seperti pendekatan yang bebas drama, namun Dr. Ni menjelaskannya seiring berjalannya waktu kebencian pasti akan menumpuk ketika Anda menekan pikiran dan emosi Anda yang sebenarnya.
Jika ini kamu: Perlu diingat konflik tersebut tidak secara otomatis merupakan hal yang buruk —sebenarnya mengerjakan hal-hal sulit bisa menjadi cara yang sehat untuk memperdalam hubungan Anda. Itu sebabnya jika ada sesuatu yang benar-benar mengganggu Anda (mungkin komentar pasif-agresif teman atau kekacauan pasangan Anda), hal itu layak untuk diungkapkan.
hal-hal dengan
Tentu saja belajar mengekspresikan diri (walaupun itu membuat orang lain tidak nyaman) bisa menimbulkan kecemasan. Namun menggunakan pernyataan I adalah taktik yang disetujui para ahli untuk berkomunikasi secara jujur tanpa menyalahkan atau menyakiti perasaan. Misalnya saya merasa agak kesal ketika… Saya akan sangat menghargainya jika… atau saya memerlukan kepastian….
3. Anda fokus untuk membuat orang lain bahagia.
Menyenangkan orang bisa terlihat sangat mirip dengan menghindari konfrontasi—dan sejujurnya mereka memiliki kebencian yang sama terhadap konflik dan drama. Namun ada perbedaan halus antara kedua gaya tersebut Larry Schooler PhD asisten profesor studi komunikasi di University of Texas di Austin.
Gaya penghindaran akan menolak untuk terlibat dalam komunikasi bermakna apa pun tentang konflik yang dikatakan Dr. Schooler kepada DIRI. Namun bagi Anda, hal ini mungkin bukan karena Anda takut akan perselisihan dan ketidaknyamanan secara umum—tetapi lebih karena Anda tidak ingin mengecewakan atau membuat marah orang lain. Katakanlah Anda mengungkit rayuan pasangan Anda dan dia menjadi sangat defensif. Jika gaya yang lebih menghindar dapat dengan cepat menghentikan percakapan (Lupakan saja saya mengungkitnya, tidak apa-apa), Anda mungkin akan meminta maaf secara berlebihan atau mengatakan bahwa Anda salah hanya untuk menenangkan mereka. Pada dasarnya Anda terlalu fokus untuk memprioritaskan orang lain (karena Anda sangat peduli!) sehingga Anda tidak dapat menemukan penyelesaian yang menguntungkan Anda berdua, bukan hanya mereka. Seiring berjalannya waktu, kecenderungan-kecenderungan ini mungkin akan tetap menjaga perdamaian, namun sering kali hal ini mengorbankan kebutuhan Anda sendiri.
Jika ini kamu: Sekali lagi tidak setuju dengan seseorang bukan berarti dia tiba-tiba membenci Anda. Jadi ingatkan diri Anda bahwa tidak apa-apa untuk mengekspresikan diri, kata Dr. Schooler meskipun pada awalnya sulit.
Hal lain yang perlu dipikirkan, tambahnya adalah Apa Anda kebobolan—dan yang lebih penting alasannya. Apakah Anda benar-benar baik-baik saja jika pasangan Anda mengirim pesan kepada mantannya atau Anda hanya berpura-pura karena takut dia akan putus dengan Anda? Apakah meminta maaf karena mengemukakan masalah yang sebenarnya tampak wajar atau Anda hanya mengatakan apa yang menurut Anda ingin mereka dengar? Sedikit refleksi diri dapat mengajarkan Anda untuk memprioritaskan diri sendiri pada saat-saat perselisihan sehingga Anda tidak otomatis menyerah setiap saat.
4. Anda menekan…sampai Anda meledak.
Pada awalnya Anda mungkin mencoba menyembunyikan rasa frustrasi atau ketidakbahagiaan dengan meyakinkan diri sendiri untuk tutup mulut dan berpura-pura semuanya baik-baik saja. Namun jauh di lubuk hatinya, seorang penekan akan mendapati emosinya diam-diam terbentuk. Mereka tidak mengatakan apa pun, mereka menenangkan, mereka membiarkannya pergi Lisa Brateman LCSW Psikoterapis yang berbasis di New York City dan penulis Apa yang Sebenarnya Kita Pertengkarkan? memberitahu DIRI. Lalu tiba-tiba mereka tidak tahan lagi dan langsung merobeknya. Ledakan ini—entah itu kemarahan atau kemarahan tiba-tiba menangis perdebatan di tengah-tengah—biasanya membuat orang luar lengah dan membuat mereka bertanya-tanya mengapa Anda beralih dari nol menjadi seratus.
Jika ini kamu: Saat Anda memendam emosi yang begitu kuat, hanya masalah waktu sebelum emosi tersebut meledak—seringkali dalam bentuk yang intens. Untuk mencegah hal ini, para ahli yang kami ajak bicara setuju bahwa jawabannya sederhana: Ini adalah komunikasi awal yang transparan—gunakan pernyataan I untuk mengungkapkan kekhawatiran Anda sebelum Anda mencapai titik puncaknya.
Membiasakan diri menerima (tidak mengabaikan) emosi negatif juga akan membantu dengan menuliskan hal-hal yang membuat Anda kesal DIRI dilaporkan sebelumnya atau menyalurkan kemarahan yang terpendam menjadi sesuatu yang bersifat fisik seperti kemarahan katarsis.
5. Anda menghadapi orang lain dengan cukup agresif.
Anda adalah seseorang yang tidak takut untuk menghadapi masalah Anda secara langsung (Kita perlu membicarakan apa yang terjadi sekarang) atau terus terang mengatakan bahwa Anda mempunyai masalah (Anda berani membicarakan saya di belakang saya.)—tetapi mungkin penyampaian Anda tidak selalu yang paling konstruktif atau baik. Menurut Brateman, hal ini lebih dari sekadar sikap blak-blakan—Anda mungkin kesulitan melatih pengendalian diri atau lambat dalam mendengarkan orang lain, bahkan sampai berteriak atau melakukan serangan pribadi yang menyakitkan yang nantinya akan Anda sesali. (Ini mungkin karena Anda merasa menjadi sasaran atau Anda tidak mempunyai hak keterampilan komunikasi untuk mengartikulasikan apa yang membuat Anda kesal.) Akibatnya, orang lain akan merasa kewalahan dan tidak nyaman menyuarakan pendapatnya di sekitar Anda, Dr. Ni menunjukkan.
Jika ini kamu: Ada ungkapan 'Aku tidak bisa mendengarmu saat kamu membentakku' kata Brateman—artinya pesan paling logis pun akan hilang saat Anda meninggikan suara atau menggunakan kata-kata kasar. Jadi, jika ini adalah bahasa konflik Anda, penting untuk mempelajari cara mengelola ledakan impulsif yang hanya akan merusak hubungan Anda. Kami punya beberapa strategi manajemen kemarahan Di Sini tetapi beberapa tip cepat termasuk mengambil langkah mundur untuk menenangkan diri sebelum mengatakan hal pertama yang ada di pikiran Anda yang disarankan Dr. Ni atau berlatih latihan pernapasan dalam ketika Anda bersikap defensif. Mendengarkan secara aktif juga merupakan keterampilan yang perlu diasah (lebih lanjut tentang itu Di Sini ) sehingga Anda tidak sepenuhnya mendominasi percakapan.
6. Anda berdebat untuk menang.
Bagi Anda perbedaan pendapat ibarat perdebatan atau persaingan. Anda tidak hanya mencoba mencari kompromi; Anda bertekad untuk menjadi yang teratas atau mendapatkan apa yang Anda inginkan. Menurut Dr. Schooler, hal ini biasanya muncul dalam layanan pelanggan atau skenario transaksi lainnya: Begini, saya tidak akan menerima apa pun selain pengembalian dana penuh dan kredit toko atau Jika Anda tidak memproses pengembalian dana ini, saya akan meneruskannya ke manajer Anda.
mobil dengan huruf i
Dalam hubungan pribadi Anda, bahasa konflik ini juga bisa terdengar seperti ancaman terselubung (Jika Anda tidak dapat melihat sisi saya, kita sudah selesai dengan percakapan ini). Anda bahkan mungkin mencoba membongkar argumen mereka dan membawa kuitansi Anda sendiri (Sebenarnya bukan itu yang terjadi—saya punya SMSnya di sini). Tentu ini mungkin cara yang efektif untuk mencapai tujuan Anda—tetapi berjuang secara adil bukanlah tentang memenangkan poin Dr. Schooler. Ini harus menjadi upaya kooperatif sehingga Anda berdua puas.
Jika ini kamu: Jangan menganggap perbedaan pendapat sebagai sebuah kompetisi atau sebuah penghinaan langsung yang harus Anda pertahankan. Daripada mencoba membuktikan seseorang salah atau menerima kritik konstruktif mereka secara pribadi, ekspresikan POV Anda dengan lebih penuh kasih dan kolaboratif, sarannya. Misalnya, Anda mungkin mengatakan Ini benar-benar mengganggu saya ketika Anda membatalkan rencana pada menit-menit terakhir daripada Jika Anda gagal sekali lagi, saya tidak akan berkumpul dengan Anda lagi. Dan tetap terbuka untuk mendengarkan pihak mereka juga—ini tentang menemukan titik temu, bukan mengamankan kemenangan.
7. Anda melakukan mediasi untuk mencari jalan tengah.
Reaksi langsung Anda terhadap ketegangan apa pun adalah Oke, apa solusinya? Anda mungkin adalah de-eskalator dalam kelompok teman Anda, kata Dr. Ni—seseorang yang bertujuan untuk membuat semua orang senang dengan kompromi logis yang saling menguntungkan seperti Hei, saya akan menjaga anak-anak malam ini jika Anda mengawasi mereka besok atau saya akan mencuci piring jika Anda mencuci pakaian.
Menurut Dr. Schooler, ini adalah salah satu cara yang lebih efisien untuk memasuki konflik karena mencakup dinamika memberi-dan-menerima yang sehat. Meskipun demikian, ada beberapa potensi kendala yang perlu dipertimbangkan. Dalam situasi tertentu, pendekatan ini terasa sedikit transaksional, katanya. Sesuatu seperti saya akan meminta maaf untuk hal ini jika Anda meminta maaf karena hal itu dapat terasa berkurang seolah-olah Anda sedang bernegosiasi dan tidak berempati.
Dan tidak semua orang menginginkan solusinya: Jika teman Anda kesal karena Anda melewatkan makan malam ulang tahunnya, dia mungkin hanya ingin Anda mendengarkan untuk membuktikan kekecewaannya dan meminta maaf—bukan bernegosiasi dengan membelikannya makan malam mewah atau mengizinkannya melewatkan acara kumpul-kumpul Anda yang akan datang.
Jika ini kamu: Mengincar jalan tengah adalah pendekatan yang sehat namun tidak selalu merupakan pendekatan yang paling produktif tergantung pada siapa yang Anda hadapi—terutama jika Anda memiliki gaya konflik yang berbeda, kata Dr. Schooler. Jadi sebelum masuk ke mode saling balas, luangkan waktu sejenak untuk mencari tahu apa yang sebenarnya dibutuhkan orang lain dari percakapan ini. Dan jika Anda tidak yakin? Tidak ada salahnya bertanya langsung.
Tidak peduli gaya konflik Anda yang selaras sejak awal tentang kebiasaan dan preferensi komunikasi satu sama lain selama perselisihan dapat menghemat banyak waktu dan energi mental—belum lagi membuat interaksi menjadi lebih produktif.
zuar palmeirense
Ikuti kuis ini untuk mengetahui gaya konflik Anda:
Terkait:
- Cara Bertengkar 'Baik' Dengan Pasangan Anda
- Minggirlah Melawan-atau-Lari. 'Rawat dan Berteman' Ada untuk Membantu
- Cara Bertahan dalam Perjalanan Teman—dan Sebenarnya Tetap Berteman
Dapatkan lebih banyak jurnalisme layanan hebat DIRI yang dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda .
