Semua produk yang ditampilkan di Self dipilih secara independen oleh editor kami. Namun kami mungkin menerima kompensasi dari pengecer dan/atau dari pembelian produk melalui tautan ini.
Dorongan untuk mengubah seseorang menjadi lebih baik mungkin terdengar seperti tindakan heroik. Cardi B mengatakan Stefon Diggs memberitahunya bahwa dia menginginkan kesempatan untuk menyembuhkannya di awal hubungan mereka. Dalam memoar baru Elizabeth Gilbert Sepanjang Jalan ke Sungai raja swadaya merinci hubungan beracunnya dengan pecandu narkoba kasar secara emosional pacarnya—yang tentu saja dia tinggali karena dia ingin menyelamatkannya.
Namun seperti yang kita lihat dalam kasus Gilbert—dan banyak kasus lainnya—kebiasaan ini bisa lebih merugikan daripada menguntungkan bagi kedua pihak Adia Gooden PhD seorang psikolog klinis yang berbasis di Chicago memberitahu DIRI.
Sekarang Anda tidak merasa buruk karena ingin membantu—jauh dari itu. Faktanya, banyak orang yang terjerumus ke dalam pola ini karena berbagai alasan yang sangat manusiawi, sering kali berakar pada empati, cinta, dan pengalaman masa lalu. Beberapa orang mungkin juga dibesarkan di lingkungan di mana mereka dikondisikan untuk menjadi ‘penyelamat’. Natalie Gutierrez LMFT penulis dari Rasa Sakit yang Kami Bawa: Penyembuhan Dari PTSD Kompleks untuk Orang Kulit Berwarna memberitahu DIRI. Bayangkan: seseorang yang harus berperan sebagai mediator di rumah yang penuh konflik atau seseorang yang sejak kecil menjadi perawat anggota keluarga yang sakit.
Masalah dalam memperbaiki orang lain
Mentalitas perbaikan menyiratkan bahwa seseorang memang demikian rusak -yang sebenarnya bukan cara berpikir yang sangat empati terhadap sesama manusia, Dr. Gooden tunjukkan. Selain itu, masalah yang lebih besar adalah Anda tidak bertanggung jawab untuk mengubah orang lain.
Tentu Anda bisa mendukung dan berempati dengan orang yang terluka. Tapi hanya mereka dapat memutuskan untuk mengatasi masalah mereka, menurut kedua pakar—apakah itu melibatkan membongkar luka lama dalam hubungan, membangun kembali harga diri, atau belajar untuk mengatasi masalah tersebut. percaya lagi .
Jika ada, kompleks penyelamat bahkan dapat memperburuk situasi yang ingin Anda perbaiki. Menurut Gutiérrez, terus-menerus memaafkan atau membuat alasan atas kebiasaan seseorang yang tidak pengertian (atau benar-benar buruk)—bahkan jika itu berasal dari rasa sakit—mengirimkan pesan halus seperti Anda tidak perlu bertanggung jawab karena saya akan menanganinya untuk Anda atau Saya akan selalu berada di sini tidak peduli bagaimana Anda memperlakukan saya. Pada akhirnya hal ini dapat menciptakan a dinamis kodependen di mana Anda membiarkan perilaku buruk orang lain dan secara keliru meyakini bahwa Anda dapat mengendalikannya, Dr. Gooden menunjukkan.
Perlu juga diketahui bahwa menjadi pemecah masalah itu menyakitkan milikmu kesejahteraan juga. Seiring waktu, Dr. Gooden mengatakan Anda mungkin akan kelelahan dan frustrasi ketika Anda memberikan nasihat yang jelas-jelas diabaikan atau Anda telah berusaha keras namun tidak melihat banyak perubahan. Semua investasi emosional itu dapat menyebabkan frustrasi dan bahkan frustrasi kebencian dia menambahkan. Itu jelas bukan hubungan sehat dan seimbang yang pantas Anda dapatkan.
Bagaimana melepaskan kebutuhan untuk menyembuhkan orang
Sangat mudah untuk berpikir bahwa memahami asal usul tindakan menyakitkan seseorang berarti Anda harus menerimanya. Tentu pasangan saya selalu membentak, tetapi itu bukan kesalahan mereka karena hubungan terakhir mereka sangat tidak stabil. Ya, sahabat masa kecilku terus-menerus menjatuhkanku tapi itu hanya karena mereka merasa tidak aman—saya harus meyakinkan mereka.
Daripada mengandalkan harapan bahwa orang ini suatu hari nanti mungkin akan menjadi lebih baik dengan dukungan Anda, lebih baik mengalihkan fokus kembali ke diri Anda sendiri. Apa yang harus dilakukan Anda perlu merasa dihormati dan dihargai dalam hubungan ini? Anda juga dapat merenungkan mengapa naluri ini menguasai Anda (dan a terapis yang solid dapat memandu Anda ke jawaban itu). Mungkin Anda berfokus pada masalah orang lain agar tidak menyelesaikan masalah Anda sendiri. Atau Anda sedang mengejar validasi manis yang secara ajaib membuka potensi penuh seseorang yang sedang berjuang.
Dari sana Anda dapat memutuskan bagaimana menarik batasan, menyesuaikan ekspektasi Anda, atau bahkan menjauh jika perlu. Anda dapat memilih jenis perilaku apa yang Anda ingin dan tidak akan toleransi, kata Dr. Gooden. Dan menetapkan batasan bisa menjadi cara penting untuk mengkomunikasikannya.
Jika Anda bertekad untuk melanjutkan hubungan, cobalah mengakui penderitaannya—tanpa membiarkan mereka memperlakukan Anda dengan buruk. Ini mungkin terlihat seperti mengatakan saya mengerti Anda sedang stres, tetapi saya tidak akan mentolerir jika dibentak. Atau memberi tahu mereka bahwa Anda ada untuk mereka—selama mereka bersedia melakukan upaya juga: Bisakah kita membicarakan langkah-langkah yang Anda ambil untuk mengatasi masalah kepercayaan Anda? Menurutku tidak adil jika kamu pergi melalui teleponku dan menuduhku atas hal-hal yang belum kulakukan.
Pada dasarnya tujuannya adalah untuk menunjukkan kepada mereka bahwa Anda memahami bahwa mereka terluka—tetapi itu tidak berarti mereka juga akan menyakiti Anda sebagai balasannya. Selama Anda mengungkapkan batasan Anda dengan baik dan tegas, percakapan ini dapat menjadi dorongan yang dibutuhkan orang yang Anda cintai untuk sembuh…atau menjadi inspirasi bagi Anda untuk mengevaluasi kembali apakah hubungan ini layak untuk diselamatkan. Karena terkadang hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk mendorong pertumbuhan dan kebahagiaan—bagi semua orang yang terlibat—adalah mengetahui kapan harus mundur dan melepaskan.
Terkait:
