Apa Itu Trauma Bond—dan Bagaimana Anda Tahu Jika Anda Terlibat di dalamnya?

Semua produk yang ditampilkan di Self dipilih secara independen oleh editor kami. Namun kami mungkin menerima kompensasi dari pengecer dan/atau dari pembelian produk melalui tautan ini.

Tidak semua hubungan beracun mengumumkan dirinya dengan tanda bahaya yang jelas. Beberapa di antaranya jauh lebih halus: Anda berkencan dengan seseorang yang umumnya hangat dan penuh perhatian sampai dia tiba-tiba bersikap dingin saat sedang kesal. Seseorang yang merencanakan kencan mewah dan memamerkan Anda…tetapi juga menggoda orang lain atau berbohong tentang hal-hal kecil dengan cara yang membuat Anda meragukan nilai diri Anda. Dari luar, berada dalam dinamika yang tidak seimbang ini dapat terlihat seperti sikap pasif atau bahkan rendah diri. Namun yang sering membuat seseorang tetap bertahan bukanlah kelemahan—melainkan keterikatan yang jauh lebih kompleks yang dikenal sebagai ikatan trauma.

Anda mungkin sudah akrab dengan kata kunci trendi yang paling umum digunakan untuk menggambarkan ikatan dengan seseorang karena pengalaman negatif yang dialami bersama (seperti selamat dari bencana. sama bos yang tak tertahankan atau ditipu oleh orang brengsek yang sama). Namun ini bukanlah definisi yang tepat—ikatan trauma adalah istilah yang digunakan psikolog untuk menggambarkan hubungan yang penuh kekerasan dan mengapa orang secara tidak sadar tetap bersama seseorang yang menyakiti mereka.

Lebih khusus lagi, hubungan ikatan trauma adalah keterikatan emosional yang kuat dengan seseorang yang menjadi sumber kenyamanan sekaligus rasa sakit Anda Sienna Chu LMHC terapis berlisensi yang berbasis di New York City memberitahu DIRI. Hal ini terjadi karena secara biologis kita sudah terprogram untuk mencari rasa aman dan dukungan dari sosok-sosok yang dekat dengan kita—orang tua yang berteman dengan pasangan kita—yang menjadikan segalanya menjadi rumit ketika orang tersebutlah yang secara halus memanipulasi atau mengabaikan kita.

Dinamika yang menurut Chu ini dapat membentuk hubungan kuat yang unik—hubungan yang terasa sangat intim dan penuh gairah tetapi juga sangat sulit untuk diputuskan. Ingin tahu apakah Anda berada dalam hubungan ikatan trauma? Berikut adalah tanda-tanda paling halus—ditambah apa yang diperlukan untuk mulai melepaskan diri dari hal tersebut.

Apa saja tanda-tanda hubungan trauma bond?

Apa yang membuat ikatan trauma begitu kompleks adalah bahwa hubungan tersebut bukanlah manipulasi dan kekacauan emosional 24/7 Terri Messman PhD profesor psikologi di Universitas Miami dan rekan penulis Mengintegrasikan Perhatian ke dalam Psikoterapi untuk Trauma memberitahu DIRI. Ini juga mencakup momen-momen yang mengharukan—percakapan yang penuh kasih sayang dan permintaan maaf yang penuh gairah yang menyerupai romansa yang memukau.

Faktanya, banyak ikatan trauma biasanya dimulai dengan fase bulan madu—kedekatan yang menurut Dr. Messman mungkin terasa sangat langka bahkan ditakdirkan. Tapi begitu ada insiden negatif—perkelahian yang merupakan contoh pukulan pasif-agresif kecurangan mikro —Otak Anda tidak menganggap tindakan menyakitkan ini sebagai tanda bahaya. Sebaliknya, ia berpegang teguh pada saat-saat indah itu sebagai bukti bahwa hubungan itu layak untuk dipertahankan. ( Ingat betapa manisnya mereka minggu lalu? Betapa menyesalnya mereka setelah ledakan terakhir? ) Sebenarnya itu hanyalah awal dari siklus kasih sayang yang diikuti dengan penganiayaan.

kostum badut wanita

Dalam hubungan trauma bond, orang yang sama mampu memberikan kehangatan dan pengakuan untuk membuat Anda tetap terpikat—itu hanya jika Anda mendapatkannya dengan berperilaku benar. Elena Welsh PhD psikolog klinis berlisensi dan penulis Strategi Penyembuhan Korban Trauma memberitahu DIRI.

Jadi, alih-alih melihat kemarahan mereka sebagai tanda bahaya, Anda menyalahkan diri sendiri, kata Dr. Welsh. Seandainya Anda menangani percakapan itu secara berbeda…jika Anda tidak begitu sensitif dan cemburu…jika Anda menghabiskan lebih sedikit waktu dengan teman-teman Anda… maka segalanya akan lebih baik. Sebagai akibat dari internalisasi ini, sering juga terjadi tindakan yang tidak bijaksana untuk menghindari kemarahannya) misalnya atau melakukan pengorbanan yang tidak adil (seperti menjauhkan diri dari teman yang menutup mata terhadap hal-hal yang tidak diinginkan). curang ) untuk menjaga perdamaian. Tapi sikap menyalahkan diri sendiri seperti itu adalah bagian penting dari ikatan trauma, kata Dr. Welsh untuk meyakinkan Anda bahwa Anda harus menanggung penganiayaan agar bisa menerima kebaikan.

Menurut Chu, penanda utama terikatnya trauma adalah Anda mulai menarik diri. Misalnya, Anda mungkin menghindari menghubungi teman atau keluarga karena Anda takut mereka tidak menyetujui hubungan tersebut atau menawarkan nasihat yang belum siap Anda dengar (Ini tidak baik. Anda berhak mendapatkan yang lebih baik.). Atau mungkin pasangan Anda adalah orang yang memisahkan Anda dengan menyebut teman-teman Anda berdampak buruk, menjadi marah ketika Anda menghabiskan waktu bersama orang lain, atau membuat Anda merasa bersalah karena bersandar pada orang lain.

Ketika seluruh dunia dan sistem pendukung Anda menyusut menjadi hanya satu orang (orang yang membuat Anda meragukan diri sendiri), hampir mustahil untuk melihat betapa tidak sehatnya hal-hal tersebut. Lebih buruk lagi rasa takut sendirian jika Anda Mengerjakan pergi dapat meyakinkan Anda bahwa lebih mudah (dan lebih aman) untuk tetap tinggal, tambah Chu.

Dalam ikatan trauma, identitas dan harga diri Anda bisa menjadi begitu terikat dalam hubungan sehingga perpisahan singkat pun bisa memicu ketakutan yang kuat, kata Dr. Messman—bukan hanya akan kehilangan. mereka tapi kehilangan dirimu sendiri.

Di dalam hubungan yang sehat Kehidupan cinta Anda adalah salah satu aspek dari diri Anda, tetapi tidak seharusnya menjadi aspek tersebut hanya satu. Idealnya, Anda masih memiliki minat dan rutinitas teman Anda sendiri di luar orang yang Anda kencani. Namun dengan ikatan trauma, kemandirian biasanya memudar dan merupakan hal yang umum untuk mulai mengidentifikasi diri Anda melalui kacamata 'Saya' hanya pasangan mereka, kata Dr. Messman. Karena alasan tersebut, bahkan kejadian kecil dari jarak yang dirasakan (apakah itu perubahan nada teks yang tertunda atau panggilan tidak terjawab) dapat membuat Anda panik: Apakah mereka akan meninggalkanku ? Bagaimana jika mereka tidak mencintaiku lagi? Dan mungkin pertanyaan yang lebih mendalam: Siapakah aku tanpa mereka?

Bagaimana memutuskan ikatan trauma dan meninggalkan hubungan

Sangat mudah untuk meromantisasi kenangan penuh kasih sayang itu dan salah mengartikannya sebagai keintiman atau cinta yang penuh gairah. Namun perlu diingat bahwa kenyataannya tidak demikian—dan menyadari bahwa (dengan tanda-tanda di atas) adalah langkah pertama yang penting untuk move on, kata Chu.

Pertama, menyebutkan pengalaman Anda akan membantu Anda menyusun ulang pengalaman tersebut: Daripada menceritakannya pada diri Anda sendiri Saya mencintai orang ini. Saya membutuhkan orang ini. Saya merasa sangat bersalah dan bertanggung jawab Anda beralih ke sesuatu yang lebih objektif Saya mengalami perasaan ini karena saya trauma yang terikat padanya Chu menjelaskan. Perbedaan tersebut bisa menjadi pengingat yang sangat tidak valid bahwa Anda tidak lemah atau hancur karena berjuang untuk melepaskan—otak Anda hanya dikondisikan untuk berpegang teguh pada momen harapan dan keamanan yang sporadis tersebut.

Masalah utama dengan ikatan trauma adalah betapa hal itu membuat Anda merasa sendirian, yang diperburuk oleh ketakutan bahwa orang lain tidak akan memahaminya atau, lebih buruk lagi, akan menilai Anda.

Seringkali ada banyak kerahasiaan dalam hubungan yang terikat trauma karena ada keinginan untuk mempertahankan citra yang lebih positif dari orang lain, kata Chu. Namun mencari bantuan dari luar adalah salah satu langkah paling penting (dan sering diabaikan) untuk membebaskan diri. Perspektif pihak ketiga yang lebih obyektif tidak hanya dapat membantu Anda melihat segala sesuatunya dengan lebih jelas, tetapi dukungan mereka juga dapat menjadi pengingat yang sangat dibutuhkan bahwa Anda cukup dicintai dan Anda dapat menemukan kebahagiaan di luar dinamika tidak sehat ini.

Sangat mudah untuk meremehkan momen-momen yang terasa tidak tepat—teriakan yang menjelek-jelekkan—setelah sisi romantis pasangan Anda kembali. Namun itulah sebabnya setiap pakar yang kami ajak bicara merekomendasikan untuk memantau perilaku yang menyakiti atau membingungkan Anda.

Bisa jadi itu adalah nama kejam yang mereka panggil kepada Anda saat pertengkaran kecil mengenai hidangan atau firasat Anda saat mereka mengirim pesan kepada mantannya. Dalam dinamika emosi yang penuh gejolak ini, sangat penting untuk bersikap seobjektif mungkin dan mencatat pemikiran dan perasaan terdalam Anda yang muncul, kata Dr. Welsh. Dengan begitu Anda bisa melihat gambaran utuh hubungan Anda sambil menghindari naluri meromantisasi beberapa momen manis itu.

Gagasan untuk pergi begitu saja bukan hanya berlebihan—mungkin juga terdengar tidak realistis. Itu sebabnya Dr. Messman merekomendasikan untuk membagi proses tersebut menjadi langkah-langkah kecil yang lebih mudah dikelola (daripada mengharapkan diri Anda kehilangan perasaan sekaligus). Anda bisa memulai dengan mengisi jadwal Anda dengan aktivitas yang tidak melibatkan pasangan Anda, misalnya, atau mengatur check-in rutin (dan mungkin menginap semalam) dengan teman-teman Anda. Secara bertahap Dr. Messman mengatakan Anda juga dapat membatasi kontak sama sekali—tidak menelepon atau berinteraksi di media sosial—untuk membiasakan diri menjalani kehidupan tanpa kehadiran (dan validasi) mereka yang terus-menerus.

Karena ikatan trauma sangat kompleks secara psikologis, bekerja dengan terapis berlisensi dapat mengubah keadaan: Para profesional ini dilatih untuk mengatasi kekacauan—kebingungan, rasa bersalah, kerinduan, dan ketakutan. Namun jika keselamatan Anda terancam—seperti seseorang mengancam atau menyakiti Anda, segera hubungi hotline kekerasan dalam rumah tangga.

Sambil melepaskan diri dari orang yang sama-sama menghibur Dan menghancurkan Anda sangatlah sulit, para ahli yang kami ajak bicara meyakinkan hal itu adalah mungkin—dan membaca artikel ini sudah merupakan langkah pertama yang ampuh.

Jika Anda atau seseorang yang Anda sayangi mungkin berada dalam hubungan yang penuh kekerasan, bantuan rahasia tersedia. Untuk membicarakannya, buatlah rencana agar tetap aman atau cari tahu langkah selanjutnya, hubungi Hotline KDRT Nasional . Hubungi 1-800-799-SAFE (7233) atau 1-800-787-3224 (TTY) SMS MULAI ke 88788 atau chat langsung Di Sini .

Terkait:

nama Polandia laki-laki

• Bagaimana Membantu Teman dalam Hubungan Beracun Menurut Terapis
• 6 Kebiasaan Hubungan Buruk yang Diminta Terapis Pasangan untuk Anda Hentikan
• Anda Benar-benar Tidak Bisa 'Memperbaiki' Orang Lain—Berikut Cara Berdamai Dengan Itu

Dapatkan lebih banyak saran hubungan DIRI yang dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda—gratis .