Romantis bendera merah dan pengkhianatan dramatis mendapat banyak perhatian (memang seharusnya demikian). Namun sering kali kebiasaan buruk dalam hubungan sehari-harilah yang secara diam-diam membuat pasangan berpisah.
Dibandingkan dengan hal-hal besar seperti berteriak curang atau tidak menghormati pola yang lebih halus—dalam cara kita mengkomunikasikan (atau tidak) asumsi yang kita buat untuk kebutuhan emosional yang kita abaikan—cenderung luput dari perhatian dan dianggap sebagai kebiasaan yang menjengkelkan namun tidak berbahaya. Tapi sebenarnya yang terjadi adalah itu kebencian terbentuk dan itu membangun dan itu membangun Janet Bayramyan LCSW seorang psikoterapis berlisensi di Road to Wellness di Los Angeles memberi tahu DIRI—itulah sebabnya mengenali perilaku kecil namun berdampak ini (sebelum tidak dapat diperbaiki lagi) sangatlah penting.
Bacalah di bawah ini untuk mengetahui kesalahan paling umum yang bahkan dilakukan oleh pasangan terkuat tanpa disadari menurut para pakar hubungan—plus perbaikan mudah untuk menjaga romansa Anda tetap kuat.
1. Anda bersembunyi di balik humor untuk menghindari diskusi yang lebih dalam.
Kapan pun topik serius muncul, Anda akan berubah menjadi Chandler Bing—yang melontarkan lelucon atau melontarkan kalimat sarkastik untuk meringankan suasana. Baik itu pembicaraan tentang masalah uang atau perasaan besar, Anda lebih memilih menghindarinya daripada menghadapinya langsung.
Biasanya saya melihat hal ini terjadi karena salah satu pasangan merasa tidak nyaman atau tidak mampu melakukan percakapan yang sulit dan keintiman emosional jadi mereka akan menggunakan humor untuk mengalihkan perhatian Bayramyan. Masalahnya adalah mekanisme pertahanan ini bisa membuat orang yang Anda sayangi merasa diabaikan seolah-olah Anda hanya tertarik pada bagian-bagian yang menyenangkan dan mudah dalam sebuah hubungan romantis—dan tidak bersedia menghadapi momen-momen yang lebih berantakan bersama.
hal-hal dengan h
Apa yang harus dilakukan: Anda tidak perlu berpura-pura bahwa membuka diri tidaklah menakutkan. Jujurlah dan beri tahu pasangan Anda bahwa ada bagian dari diri Anda yang ingin dibelokkan karena Anda kesulitan melakukan percakapan serius, kata Bayramyan. Bagi mereka, ini bisa menjadi jaminan yang mereka perlukan untuk mengetahui bahwa Anda tidak mengabaikannya begitu saja. Dan bagi Anda, pengakuan semacam ini adalah langkah kecil yang perlu dilakukan menjadi lebih rentan dengan pasangan Anda.
2. Anda menukar malam kencan dengan makanan untuk dibawa pulang dan menonton TV di tempat tidur.
Paling hubungan jangka panjang tidak berenergi tinggi seperti pada awalnya. Saat Anda sudah terbiasa dan merasa nyaman satu sama lain, adalah hal yang normal—bahkan mengharukan—untuk melakukan rutinitas yang lebih lembut dan familiar yang mungkin terlihat seperti makan malam sepulang kerja, episode acara favorit Anda, telepon bergulir (atau bermain-main) sebelum tidur. Kemudian ulangi keesokan harinya.
Saya mengerti: Terkadang Anda kelelahan dan ingin menjadi orang bodoh di depan TV Felicia De La Garza Mercer PhD Konselor pasangan yang berbasis di Austin memberi tahu DIRI. (Dan untuk lebih jelasnya, waktu berkualitas tanpa tekanan dan upaya rendah semacam itu adalah penting.) Namun perlu juga diperhatikan jika Anda tetap berpegang pada pola makan lama yang sama karena Anda tidak mau melakukan upaya ekstra. Karena tanpa spontanitas dan kebaruan yang menyatukan Anda, Dr. De La Garza Mercer menunjukkan bahwa romansa yang paling nyaman pun bisa mulai membosankan.
mobil dengan huruf w
Apa yang harus dilakukan? : Sekalipun Anda tidak mampu untuk pergi makan malam sepanjang waktu atau memikirkan sesuatu yang muluk-muluk cara yang berbeda Anda dapat menunjukkan minat satu sama lain yang direkomendasikan Dr. De La Garza Mercer. Perubahan kecil mungkin termasuk memasak makan malam bersama alih-alih memesan makanan untuk dibawa pulang atau bertukar tempat Seinfeld tayangan ulang di tempat tidur untuk perjalanan sebenarnya ke bioskop sesekali.
Tujuannya bukan untuk mengisi jadwal Anda dengan peristiwa-peristiwa besar yang memberatkan yang melelahkan Anda, tetapi untuk memercikkan energi bijaksana yang akan membuat hubungan Anda tetap segar dan hidup.
3. Anda curhat tentang masalah hubungan Anda kepada teman-teman—daripada berbicara langsung dengan pasangan Anda.
Teman-teman kita ada di sana untuk mendengarkan kita—dan memberikan ruang untuk monolog panjang tanpa filter tentang pasangan kita yang mungkin kita merasa tidak nyaman untuk mengatakannya secara langsung. Mungkin Anda pernah mengirim pesan kepada sahabat Anda untuk mengetahui apakah aneh jika pasangan Anda masih mengikuti mantannya di Instagram. Atau saat makan siang Anda mengoceh tentang betapa diam-diam Anda membenci Anda ibu mertua yang beracun .
Namun hati-hati jika lingkaran sosial Anda lebih mengetahui keluhan hubungan Anda dibandingkan pasangan Anda sendiri. Mungkin menyakitkan jika mereka mengetahui bahwa mereka adalah topik utama drama obrolan grup Anda. Belum lagi ventilasi yang berlebihan di belakang mereka dapat mulai menggantikan percakapan yang lebih sulit—tetapi sangat penting—yang benar-benar akan menyelesaikan masalah yang membuat Anda kesal, kata Bayramyan.
Apa yang harus dilakukan: Pertama Bayramyan merekomendasikan untuk bertanya pada diri sendiri Mengapa Anda beralih ke teman Anda, bukan SO Anda sendiri. Apakah itu hanya kekesalan kecil pada hewan peliharaan yang ingin Anda curahkan dengan cepat? Atau apakah Anda menahan diri karena jujur mengenai kebutuhan Anda bisa menyebabkan perpecahan—atau lebih buruk lagi, perpisahan?
Untuk gangguan kecil yang terjadi secara sekilas (seperti membiarkan lampu menyala satu kali) cobalah menuliskannya untuk mengalihkan perhatian Anda dengan berjalan-jalan atau memberikan waktu satu jam—Anda mungkin merasa hal itu tidak sebanding dengan energi yang dikeluarkan. Tetapi jika itu adalah sesuatu yang penting bagi Anda (mereka sering membatalkan rencana pada menit-menit terakhir atau terus-menerus menelusuri ponsel mereka selama kencan) sampaikan dengan baik tetapi langsung menggunakan pernyataan I. Misalnya, saya merasa diabaikan saat Anda mengirim pesan saat saya sedang berbicara atau saya menantikan acara tersebut, jadi saya agak kecewa—lain kali, bisakah Anda memberi tahu saya lebih awal?
Manakah dari 7 Gaya Konflik Berikut yang Mendefinisikan Cara Anda Berjuang dalam Hubungan?Apakah Anda lebih merupakan agresor atau penghindar pesaing? Cari tahu di sini.
nama Polandia laki-laki
4. Anda terus meragukan kata-kata pasangan Anda—bahkan setelah dia meyakinkan Anda.
Anda telah bertanya kepada pasangan Anda (mungkin lebih dari sekali) apakah mereka akhirnya menjadwalkan sesi terapi pertamanya atau apakah mereka sudah meminta kenaikan gaji kepada atasannya. Mereka bilang mereka akan berhasil—tetapi Anda masih bertanya-tanya, Apakah Anda yakin? atau Akankah kamu benar-benar melakukannya?
Omelan antisipatif semacam ini biasanya datang dari rasa cemas atau kekecewaan di masa lalu—atau mungkin dinamika dalam hubungan Anda saat ini. Mary Tate LCSW pemilik Tate Psychotherapy di New York City memberitahu DIRI. Apa pun yang terjadi, melontarkan tuduhan atau keraguan tidak akan menyelesaikan masalah apa pun karena menebak-nebak pada dasarnya mengatakan saya tidak percaya padamu, kata Tate.
Apa yang harus dilakukan: Daripada langsung curiga atau melakukan pengelolaan mikro, cobalah berhenti sejenak sebelum menanyai mereka. Berfokuslah untuk menjelaskan mengapa apa pun yang Anda minta mereka lakukan begitu penting—dan gunakan pernyataan saya untuk menjaga percakapan tetap kolaboratif dan tidak menuduh. Misalnya, saya tahu Anda mengatakan akan menindaklanjuti dengan manajer Anda tentang promosi tersebut—saya hanya ingin Anda mendapatkan pengakuan yang layak Anda dapatkan.
Meskipun demikian, jika pasangan Anda tetap menyetujui berbagai hal tetapi tidak menindaklanjutinya, mungkin ini saatnya untuk mengobrol lebih besar juga. Anda dapat mencobanya. Saya memperhatikan bahwa hal ini terus terjadi—bisakah kita membicarakan apa yang menghalanginya?
lagu dan pujian
5. Anda mencatat setiap kebaikan atau kesalahan kecil.
Ada satu hal yang harus diperhatikan terhadap timbal balik dan keseimbangan dalam suatu hubungan. Namun jika Anda mendapati diri Anda mencatat siapa yang mencuci piring lebih banyak, siapa yang terakhir kali meminta maaf, atau siapa yang merencanakan kencan terakhir, Anda mungkin termasuk dalam salah satu kebiasaan hubungan yang buruk ini. Ingatlah bahwa hubungan bukanlah sebuah kompetisi dan tidak semuanya harus berjalan dengan sempurna menurut Dr. De La Garza Mercer—bahkan pencatatan skor hanya akan menimbulkan kebencian yang diam-diam dan membuat Anda berdua merasa seperti pecundang.
Apa yang harus dilakukan: Katakan apa yang sebenarnya Anda perlukan atau ingin lakukan (apakah itu lebih banyak bantuan di rumah, umpan balik yang jujur atau lebih banyak kasih sayang) dan tinggalkan masa lalu. Ini mungkin terdengar seperti saya akan merasa lebih dihargai jika Anda juga kadang-kadang memulai hubungan seks versus Mengapa hanya saya yang selalu berusaha? Anda tidak pernah berusaha untuk mewujudkannya!
Petunjuk bermanfaat lainnya? Dekati masalah Anda sebagai sebuah tim (bukan sebagai lawan) Dr. De La Garza Mercer menyarankan dan bekerja sama untuk mengurangi dinamika Anda berat sebelah . Mungkin itu berarti menuliskan jadwal tugas misalnya atau berkompromi dengan bergantian siapa yang memesan reservasi makan malam setiap minggunya daripada memusatkan perhatian pada siapa yang lebih banyak melakukan pembersihan atau perencanaan.
6. Anda membuat keputusan berdasarkan apa yang Anda lakukan memikirkan diinginkan pasangan Anda.
Dicintai berarti dilihat—dan salah satu bagian termanis dari berada begitu dekat dengan seseorang adalah mengenalnya dengan cukup baik sehingga bisa memprediksi kebiasaan kecilnya. Seperti bagaimana hari Minggu mereka yang sempurna melibatkan jalan-jalan di taman dengan matcha di tangan. Atau diri mereka yang introvert lebih memilih malam yang tenang daripada bar yang ramai. Namun Tate memperingatkan bahwa hal ini mungkin membuat Anda mengambil keputusan untuk pasangan Anda tanpa memeriksanya terlebih dahulu. Mungkin Anda berasumsi bahwa mereka akan bebas pada hari Minggu karena mereka biasanya selalu menonton bisbol pada hari itu, jelasnya. Atau Anda mungkin menolak undangan konser larut malam karena early bird SO mungkin tetap tidak ingin pergi.
mobil dengan huruf i
Masalahnya adalah orang-orang berubah, kata Tate. (Tentu saja mereka dulu saling mencintai Perang Bintang tapi sekarang mereka diam-diam merasa ngeri setiap kali mereka membuka lebih banyak merchandise di hari ulang tahunnya.) Yang lebih penting lagi, pasangan Anda mungkin mulai merasa diabaikan atau dikesampingkan ketika dia tidak punya pendapat seolah-olah pendapatnya tidak penting, yang secara diam-diam dapat menciptakan jarak emosional.
Apa yang harus dilakukan: Ini mungkin tampak kecil, tetapi dengan sengaja melibatkan pasangan Anda dalam keputusan terkecil dapat membantu mereka merasa diperhatikan dan dihargai. Jadi lain kali Anda memutuskan apa yang akan dimakan, periksalah untuk melihat apa mereka sedang ingin (walaupun Anda tahu itu mungkin bahasa Thailand). Atau pilihlah warna cat atau wallpaper meskipun dekorasi rumah bukanlah sesuatu yang mereka pedulikan. Intinya bukanlah tentang pilihan yang dikatakan Tate—ini tentang menunjukkan kepada orang yang Anda kasihi bahwa masukan mereka penting dan bahwa hubungan Anda dibangun atas dasar rasa hormat dan kemitraan sejati.
Terkait:
