Selamat Datang di Meminta Teman kolom saran yang membantu Anda memahami momen persahabatan paling rumit dan paling berantakan. Setiap bulan, psikolog klinis Miriam Kirmayer PhD akan menjawab pertanyaan-pertanyaan pembaca yang membara—dan anonim—. Punya salah satu milikmu sendiri? Tanyakan pada Dr. Miriam di sini .
Miriam sayang
Saya punya teman yang terus-menerus mengeluh kepada manajemen (seperti membuat keributan tentang makanan atau layanan di restoran) hanya untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan atau untuk mendapatkan barang gratis. Sejujurnya ini memalukan dan rasa berhak mereka membuat saya sangat tidak nyaman dalam situasi yang canggung ini. Aku seperti mendapatkan persahabatan yang 'menjijikkan' darinya. Jadi...apa cara terbaik untuk memanggil mereka? Atau apakah ini sesuatu yang harus saya terima sebagai bagian dari diri mereka?
—Membebani Kelelahan
Kelelahan Freeloading
Kekasaran atau perilaku berhak yang ditujukan kepada orang-orang yang bekerja di industri jasa sebenarnya adalah a bendera merah dalam hubungan apa pun.
Namun yang menarik adalah bahwa secara teknis ini bukanlah pelanggaran persahabatan. Temanmu belum melakukan apa pun untukmu —tapi itu adalah konflik . Ada ketegangan antara kebutuhan Anda masing-masing: kebutuhan Anda akan kenyamanan akan kepercayaan dan keamanan yang berasal dari berbagi nilai-nilai dasar terkait kebaikan dan rasa hormat (atau mungkin hanya untuk percakapan makan malam tanpa gangguan). Lalu ada keinginan teman Anda untuk mendapatkan tumpangan gratis dalam pengalaman Anda. Rasa gatal ini seperti rasa gatal yang perlu digaruk.
Namun penerimaan—seperti yang Anda jelaskan di atas—tidak akan membuat Anda lega. Kedengarannya lebih seperti pengunduran diri. Ya, Anda bisa berusaha menerima bahwa teman Anda mungkin tidak akan pernah membiarkan kekecewaan atau kecelakaan kecil berlalu begitu saja (baik itu steak yang terlalu matang atau latte yang suam-suam kuku) seperti yang Anda inginkan. Tapi itu tidak berarti Anda harus terus-menerus menempatkan diri Anda dalam situasi yang tidak nyaman ini.
Salah satu strateginya adalah dengan membuat daftar boleh/tidak boleh pergi untuk persahabatan ini. Mungkin mengunjungi restoran, bar, atau kedai kopi bersama bukanlah konteks yang tepat untuk Anda saat ini. Jalan-jalan bersama secara sukarela atau undang mereka untuk makan malam (mungkin saja kecil kemungkinannya untuk mengeluh ketika Anda menjadi tuan rumah—setidaknya ada yang berharap!). Beri diri Anda kesempatan untuk berhenti mengorek keropeng yang gatal (atau menjijikkan) dan biarkan sembuh. Memperjelas jenis lingkungan yang Anda rasa paling nyaman untuk terhubung mungkin merupakan hal yang membuat aspek persahabatan Anda tidak lebih memuaskan.
Sekarang jika Anda memilih untuk mengemukakan hal ini, naluri saya adalah membingkai percakapan sebagai upaya untuk memahami suatu pola:
Saya perhatikan bahwa beberapa kali terakhir kami keluar, Anda tampak tidak puas dengan layanan ini. Apakah ada sesuatu yang bisa kita lakukan secara berbeda?
Jika Anda ingin berfokus pada bagaimana hal ini memengaruhi persahabatan Anda (dibandingkan mencoba memengaruhi perilaku teman Anda secara halus), Anda dapat menekankan keinginan Anda untuk melakukan percakapan tanpa gangguan:
Anda tahu malam ini saya benar-benar membutuhkan permainan berisiko rendah dan waktu berkualitas. Bisakah kita berkumpul dan berjalan-jalan?
Dan jika Anda menginginkan cara yang jelas namun lembut untuk menetapkan batasan Anda, cobalah sesuatu seperti:
Saya benar-benar memahami kekecewaan Anda, tetapi sejujurnya saya tidak nyaman melihat cara Anda berbicara dengan pelayan.
Saya telah melihat segala macam jawaban yang tidak terduga muncul dari percakapan ini yang menghasilkan solusi kreatif dan kedekatan yang lebih besar—meskipun jika tidak ada hasil, Anda mungkin memutuskan sudah waktunya mencari teman lain untuk makan malam bersama (di mana Anda tidak menghabiskan malam dengan membisikkan permintaan maaf kepada pelayan).
Mungkin sulit untuk menunjukkan empati terhadap teman Anda ketika dia menunjukkan perilaku yang Anda anggap pantas atau tidak sopan. Tapi bukannya bertanya Orang macam apa yang melakukan ini? coba tanyakan pada diri sendiri: Apa yang mungkin menjadi akar penyebab perilaku mereka? Mungkinkah Anda tanpa sadar memilih tempat yang tidak sesuai dengan kebutuhan makanan atau anggaran mereka? Apakah mereka bergumul dalam bidang kehidupan yang tidak berhubungan dan mengalami a kurangnya kontrol itu yang menyebabkan kompensasi berlebihan ini? Apa yang Anda pandang sebagai hak mungkin sebenarnya adalah stres karena kecemasan atau keinginan agar segala sesuatunya menjadi sempurna sehingga mereka dapat fokus untuk hadir—dan itu mungkin merupakan tujuan bersama.
Namun satu hal yang membuat saya penasaran adalah keributan yang Anda gambarkan dan seperti apa sebenarnya. Karena ada perbedaan antara meminta agar kesalahan diperbaiki dan benar-benar tidak menghormati atau memanipulasi.
Jika kita berbicara tentang yang pertama, inilah eksperimen pemikirannya: Betapa nyamannya Anda membuat keributan? Ketika seseorang memotong antrean saat menunggu ATM, apakah Anda meminta mereka mencari tempat yang tepat? Ketika barista mencampurkan pesanan kopi Anda, apakah Anda mengirimkannya kembali? Saya tidak serta merta menyarankan Anda harus melakukannya (walaupun ini adalah sebuah latihan paparan Saya telah meresepkan kepada klien lebih dari satu kali). Namun saya bertanya-tanya apakah sebagian dari hal yang tidak Anda sukai tentang keributan teman Anda mungkin sebenarnya berakar pada ketidaknyamanan Anda sendiri karena kebutuhan Anda terpenuhi—terutama ketika hal itu terasa tidak nyaman atau mengganggu.
Saya akan meninggalkan Anda dengan satu pertanyaan terakhir untuk direnungkan: Apakah Anda takut orang lain mengaitkan Anda? Orang seperti apa yang mau berteman dengan orang seperti ini? Dalam hal ini saya sarankan Anda mengubah pemikiran Anda dan menggunakan ini sebagai kesempatan untuk mempertimbangkan: Faktor apa saja yang membuat Anda tetap berteman dengan orang ini? Saya membayangkan ada banyak situasi di mana hak yang dirasakan tidak diutamakan dan Anda menikmati waktu bersama. Itu atau Anda percaya pada kemampuan mereka untuk berubah—dalam hal ini percakapan mungkin diperlukan. Dan jika tidak maka itu adalah tentu saja pertanyaan yang berharga (dan mungkin kolom masa depan).
Terkait:
