Selamat Datang di Meminta Teman kolom saran bulanan yang didedikasikan untuk membantu Anda memahami momen persahabatan Anda yang paling rumit dan paling rumit. Setiap bulan, psikolog klinis Miriam Kirmayer PhD akan menjawab pertanyaan-pertanyaan pembaca yang membara—dan anonim—. Punya salah satu milikmu sendiri? Tanyakan pada Dr. Miriam di sini .
Dr Miriam yang terhormat
Saya merasa malu untuk mengakui hal ini tetapi teman saya memotong saya karena saya beracun. Melihat ke belakang, saya biasanya secara halus merendahkan dan mengecualikan mereka karena saya iri. Mereka berkembang pesat dalam karier mereka sementara saya merasa terjebak dalam karier saya dan berada di dekat mereka hanya mengingatkan saya akan rasa tidak aman ini.
benda dengan huruf u
Sudah hampir 10 tahun sejak persahabatan kami putus. Saya masih memikirkan mereka sepanjang waktu dan saya sangat menyesali tindakan saya. Apakah sudah terlambat untuk meminta maaf—terutama karena mereka tampak baik-baik saja tanpa saya? Saya juga ingin sekali terhubung kembali karena kami belum pernah melakukan penutupan, tetapi saya tidak tahu bagaimana cara melakukannya dan saya takut ditolak atau dipanggil. Apa yang harus saya lakukan? Di mana saya memulai?
—Terlambat Sepuluh Tahun?
Terlambat Sepuluh Tahun
pujian ibadah
Terima kasih kepada Anda karena bersedia melakukan refleksi diri dan memikirkan peran Anda dalam persahabatan yang panjang namun berpotensi hilang semuanya ini. Melihat baik-baik riwayat persahabatan kita tidaklah nyaman bukan? Anda mengajukan beberapa pertanyaan penting dan saya menghargai penekanan Anda pada hal-hal yang dapat ditindaklanjuti: Bagaimana apakah aku bisa mengatasi dan menjalani perasaan penyesalan ini? Apa dapatkah saya menjangkau dan menghidupkan kembali hubungan itu?
Sebelum Anda mencoba menjawabnya, saya ingin Anda penasaran dengan pertanyaan Anda Mengapa . Mengapa apakah kamu merasa terdorong untuk menghubungiku setelah sekian lama? Apakah Anda mencari pengampunan? Mencari kejelasan tentang apa yang menyebabkan putusnya persahabatan Anda? Berharap mendapat kesempatan untuk menjelaskan atau bahkan membenarkan perilaku Anda? Ingin membangun kembali koneksi? Tidak ada jawaban yang benar atau salah, tetapi mengetahui alasannya akan membantu Anda menjawab apakah Anda benar sebaiknya .
Inilah bagian lain yang hilang: Mengakses alasan pribadi Anda bukan hanya tentang mengetahui motivasi Anda di balik upaya tersebut—tetapi tentang mengenali apa yang sebenarnya ada dalam kendali Anda.
Kenyataannya adalah Anda tidak bisa memprediksi, apalagi mengontrol bagaimana teman Anda akan merespons. Anda juga tidak bisa memaksa mereka untuk membagikan cerita mereka atau bahkan mengangkat telepon. (Ketidakpastian ini mungkin membuat Anda terjebak dalam a siklus perenungan dan penghindaran.) Tapi kamu Bisa perjelas bahwa Anda terbuka untuk meminta maaf atau mengobrol.
nama sebuah proyek
Jika Anda berharap untuk menyambung kembali, Anda dapat mengirim pesan seperti Butuh beberapa saat bagiku untuk sampai ke tempat ini, tapi aku sudah memikirkan banyak hal tentang bagaimana persahabatan kami berakhir. Saya tahu saya mempunyai peran besar dalam hal itu dan saya benar-benar minta maaf. Saya tidak berupaya untuk membenarkan perilaku saya dan saya tidak mengharapkan imbalan apa pun. Anda tidak perlu menanggapinya—tetapi jika Anda terbuka, saya siap membantu dan ingin menyampaikannya.
Atau jika Anda memprioritaskan pembelajaran mandiri dan pertumbuhan: Saya tahu mendengar kabar dari saya mungkin sedikit tidak terduga (meremehkan). Anda selalu ada dalam pikiran saya dan saya sangat menghargai kesempatan untuk melakukan percakapan nyata tentang apa yang terjadi di antara kita. Saya mencoba belajar dari masa lalu saya dan persahabatan kami adalah bagian besarnya. Apakah Anda bersedia menerima panggilan telepon atau bahkan minum kopi? Melalui proses ini Anda dapat memutuskan hal itu penutup melibatkan membiarkan hubungan ini tetap berakar pada masa lalu dan menyalurkan rasa syukur atas kenangan dan pelajaran yang dibagikan.
Inilah hal lain yang perlu dipertimbangkan kembali: Pada titik manakah bakat introspeksi Anda berubah menjadi sikap menyalahkan diri sendiri? Mengenali bagaimana tindakan kita berkontribusi pada pemutusan hubungan dan konflik adalah satu hal. Melabeli diri kita sendiri sebagai teman yang buruk atau beracun adalah hal lain.
Anda tentu bukan satu-satunya orang yang menggunakan label ini (ini adalah tema umum dalam terapi persahabatan). Tapi aku penasaran kata-kata siapa ini? Apakah Anda mengulangi kata-kata yang digunakan orang lain terhadap Anda pada saat Anda terluka atau apakah Anda berkomitmen untuk melanjutkan rasa sakit hati tersebut dengan kedok pertanggungjawaban?
Bahasa seperti ini sebagian besar tidak membantu dan sama sekali tidak spesifik. Label menghilangkan rasa sakit dan kekecewaan nyata yang mungkin Anda alami saat itu. Dan sejujurnya, apakah kritik diri memperjelas apa yang sebenarnya perlu kita ubah atau membuat perubahan itu lebih mungkin terjadi? Peringatan spoiler: Pastinya tidak!
Untuk mengatasi hal tersebut akhir dari sebuah persahabatan (tidak peduli berapa lama waktu telah berlalu) Dan Untuk mendapatkan kejelasan mengenai kemungkinan rekonsiliasi, kita memerlukan perpaduan yang kuat antara rasa kasih sayang dan rasa ingin tahu —kasih sayang untuk kalian saat itu yang merasa iri dan harus berduka karena kehilangan persahabatan ini, tetapi juga untuk kalian sekarang yang masih merasa kesulitan. Cara favorit saya untuk melakukan ini? Tanyakan pada diri Anda Apa yang saya harap seorang teman (bahkan mungkin teman ini) katakan kepada saya saat ini? Salurkan kebaikan itu ke dalam.
nama untuk kota
Lalu ada juga rasa ingin tahu tentang apa yang bisa diajarkan oleh persahabatan masa lalu ini kepada Anda—atau apa yang sudah dimilikinya. Pertimbangkan cerita yang Anda ceritakan pada diri sendiri tentang pengalaman mantan teman Anda: Mungkinkah dia melihat sesuatu secara berbeda dari yang Anda bayangkan? Mungkinkah mereka sudah memaafkanmu? Mungkinkah mereka terbuka untuk melakukan rekonsiliasi atau setidaknya melakukan percakapan? Apakah mereka benar-benar telah move on seperti yang Anda duga? Ternyata kita sering meremehkan betapa senangnya teman lama mendengar kabar kita, apalagi jika hal itu tidak terduga.
Namun jangan tersinggung jika mantan teman Anda tidak menerima upaya Anda. Berdasarkan seberapa rentannya Anda dalam pertanyaan Anda, sepertinya Anda sudah memulai banyak pekerjaan batin—dan itu adalah sesuatu yang patut Anda banggakan. Hanya karena Anda mungkin gagal satu dekade yang lalu, bukan berarti Anda tidak mampu menjadi teman yang penuh perhatian dan penuh perhatian saat ini. Sekarang bagaimana Anda bisa mengalihkan perhatian Anda untuk berhubungan lebih dalam dengan orang-orang yang melihat Anda dalam versi diri Anda saat ini—yang mungkin termasuk atau tidak termasuk teman lama ini?
Terkait:
