Semua produk yang ditampilkan di Self dipilih secara independen oleh editor kami. Namun kami mungkin menerima kompensasi dari pengecer dan/atau dari pembelian produk melalui tautan ini.
TV remaja telah lama menjual kepada kita fantasi tentang ibu yang keren. Dia bukan orang yang ngotot dan suka memarahi atau mengomel—dia adalah pelatih kencan dan kepercayaan Anda yang santai teman gosip semua dalam satu ditulis ke dalam acara seperti Gadis Gilmore Dan Ginny dan Georgia . Anda tahu Cool Mom: Dia lebih seperti teman sekamar atau kakak perempuan daripada figur otoritas.
Di layar, hubungan semacam ini bisa tampak mengharukan, menggairahkan, atau bahkan aspiratif. Namun di luar layar, hal ini biasanya melibatkan seorang anak yang memikul tanggung jawab orang dewasa yang penuh tekanan yang tidak seharusnya dilakukan oleh anak muda. (Kami sampai jumpa Rory Gilmore.)
Dalam psikologi, dinamika yang membingungkan ini mempunyai nama: parentifikasi. Pada intinya, ini adalah pembalikan peran di mana seorang anak dipaksa untuk mengambil tanggung jawab seperti orang dewasa sejak usia dini. Kadang-kadang hal ini tampak seperti menjadi terapis pemandu sorak ibu mereka atau bahkan pembawa damai keluarga. Di lain waktu, hal ini melibatkan pengelolaan tanggung jawab keuangan seperti membayar tagihan atau menyelesaikan hutang dan keuangan yang tidak sesuai.
Saya rasa banyak orang melihat hubungan seperti ini di TV dan berharap ibu mereka 'lebih keren' Dara Winley PhD LMFT kata seorang terapis dan asisten profesor di Universitas Adler yang berbasis di Chicago kepada DIRI. Pada kenyataannya, para psikolog memperingatkan bahwa hal ini bukanlah sesuatu yang patut dicemburui—hal ini bisa menjadi situasi yang tidak sehat di mana anak-anaklah yang menanggung akibatnya.
Apa itu parentifikasi?
Menjadi orang tua tidak sama dengan dekat dengan ibu atau ayah Anda. Ini bukan sekedar berbagi pakaian yang serasi atau pergi keluar untuk melakukan mani-pedis bersama Robyn Koslowitz PhD psikolog klinis dan penulis Pola Asuh Pasca-Trauma: Putuskan Siklus dan Jadilah Orang Tua yang Selalu Anda Inginkan memberitahu DIRI. Saat itulah anak mulai melayani kebutuhan orang dewasa.
Dalam kasus ekstrim, pembalikan peran ini sangat mencolok dan anak tersebut akhirnya mengurus rumah tangga karena masalah fisik atau absen secara emosional orang tua (Fiona dan Frank Gallagher dari Tak tahu malu adalah contoh klasik dari hal ini). Ini juga bisa lebih halus: Mungkin Anda merasa bertanggung jawab untuk menghibur ibu Anda yang kesal atau kewalahan setelah bertengkar atau merasa tertekan untuk tetap terikat dengan kampung halaman karena ayah Anda membutuhkan Anda di dekatnya.
Meskipun berbahaya, dinamika ini biasanya tidak berbahaya seperti yang Dr. Winley tunjukkan dan biasanya berasal dari batasan yang kabur. Bayangkan Lorelai Gilmore atau Georgia Miller: para ibu muda yang, karena pola asuh mereka yang tidak stabil, memberikan kompensasi yang berlebihan dengan berteman dengan anak-anak remaja mereka alih-alih mengasuh mereka. Di rumah tangga tertentu, pola ini mungkin bukan soal pilihan, melainkan soal kelangsungan hidup: Ketika orang dewasa yang ada di kamar tidak ada atau tidak ada, anak tersebut tidak punya pilihan lain selain merawat saudaranya dan mengambil alih peran sebagai pencari nafkah.
Jadi, meskipun anak-anak yang menjadi orang tua mungkin tampak lebih bijaksana dibandingkan usianya, Dr. Winley mengatakan bahwa kedewasaan ini menyembunyikan bahaya yang nyata: Mereka sering kali mengalami rasa cemas, rasa bersalah atau kebingungan mengenai batasan. penelitian menunjukkan . Belum lagi kesehatan mental mereka akan terganggu ketika mereka mengorbankan pengalaman masa kanak-kanak yang menyenangkan—menjalin persahabatan, mengejar hobi, memiliki kebebasan untuk menjadi anak-anak dan mengacau—karena begitu banyak energi mereka terkuras untuk memikul beban berat orang lain.
Cara memutuskan hubungan orang tua menurut psikolog
Merupakan suatu berkah untuk memiliki hubungan yang begitu positif dengan keluarga Anda sehingga Anda dapat menghargai momen-momen kecil yang menyenangkan itu: bertukar rahasia di larut malam sambil menertawakan gosip yang saling bersandar pada nasihat perpisahan.
Dr Koslowitz mengatakan bahwa kedekatan bahkan rasa persahabatan tidak apa-apa. Namun pertukaran ini seharusnya tidak terjadi secara merata. Jika anak remaja Anda mengoceh tentang perpisahannya, Anda sebaiknya tidak melakukan hal yang sama lubang angin tentang masalah Anda dengan orang tua mereka yang lain. Hal ini sering diabaikan oleh banyak keluarga—itulah sebabnya orang dewasa harus secara sadar menjaga batasan-batasan ini. Dengan kata lain Anda sebagai orang tua dapat menceritakan bahwa Anda mengalami hari yang berat di tempat kerja. Namun hal ini berbeda dengan mengandalkan anak Anda sebagai sumber utama kenyamanan atau mengharapkan mereka menenangkan Anda.
Jika kamu adalah pihak yang menerima pengasuhan, kedua pakar mengatakan ada baiknya kamu mengingatkan diri sendiri bahwa kamu tidak boleh menjadi wasit atas argumen orang tuamu atau menunda kehidupanmu sendiri (seperti persahabatan dan hobi). Dan jika pola-pola ini terdengar familier bagi Anda, ketahuilah bahwa a terapis profesional dapat membantu Anda merenungkan dan mengatasinya.
Tujuan dari hubungan orangtua-anak yang berkembang dan sehat bukanlah untuk memutuskan kedekatan atau melarang kesenangan. Hal ini mengakui bahwa keintiman tidak boleh mengorbankan masa kecil seseorang yang polos. Anak-anak berhak menjadi anak-anak sementara orang tua harus mengambil alih peran sebagai orang dewasa—walaupun hal itu tidak bisa dijadikan alur cerita komedi situasi yang menarik.
Terkait:
- 'Kelompok Teman' Inti Adalah Sebuah Mitos—dan Itu Membuat Kita Merasa Buruk Tentang Diri Sendiri
- Jika Ibumu Keras Terhadapmu Maka Kamu Akan Memiliki Kehidupan Yang Baik Angkat Tanganmu
- Anda Benar-benar Tidak Bisa 'Memperbaiki' Orang Lain—Berikut Cara Berdamai Dengan Itu
