Anda tidak perlu mengetahui setiap detail diri Anda hubungan teman untuk merasakan ada sesuatu yang...tidak beres. Mungkin sahabat Anda mengabaikan pesan-pesan yang sering dikirimkan pasangannya seolah-olah itu bukan masalah besar (Dia hanya khawatir jika saya tidak segera membalasnya!) atau selalu punya cerita tentang pertengkaran konyol terbaru mereka. Atau mungkin mereka tidak tampak seperti diri mereka sendiri akhir-akhir ini—lebih defensif, kurang optimis, atau tidak seperti biasanya diam dalam obrolan grup. Dari luar kelihatannya tidak bagus—tetapi apakah itu berarti Anda harus melakukan sesuatu?
Untuk memelototi bendera merah Seperti kekerasan fisik dan manipulasi terang-terangan, langkah selanjutnya sering kali terlihat lebih jelas: Ikut serta. Bicaralah. Dapatkan bantuan mereka. Namun ketika Anda menghadapi perilaku yang tidak sopan atau tidak pengertian yang tidak pantas diterima oleh teman Anda—tetapi tidak sejalan dengan tanda-tanda klasik pelecehan fisik atau emosional—mencari tahu bagaimana (atau apakah) Anda harus terlibat menjadi rumit. Anda mungkin mengatakan pada diri sendiri bahwa ini bukan urusan Anda atau khawatir Anda bereaksi berlebihan. Bagaimana jika mereka baik-baik saja di balik pintu tertutup? Tapi juga…bagaimana jika tidak?
Ini adalah situasi yang sulit Marni Feuerman LCSW LMFT seorang terapis berlisensi di Boca Raton Florida dan penulis Ghosted and Breadcrumbed: Berhentilah Tertarik pada Pria yang Tidak Ada dan Jadilah Cerdas Tentang Hubungan yang Sehat memberitahu DIRI. Hal terakhir yang Anda inginkan adalah teman Anda menjauhkan diri karena Anda mengkritik hubungannya. Tapi sekali lagi Anda mungkin melihat sesuatu yang mungkin tidak mereka lihat, terutama jika mereka terjebak dalam percintaan.
Meskipun percakapan ini tidak nyaman, kuncinya adalah mendekati mereka dengan perhatian dan kasih sayang. Inilah cara membantu teman dalam hubungan yang beracun—tanpa mengubahnya menjadi pasangan Anda yang menyebalkan! sesi panggang.
1. Mintalah izin sebelum memberikan nasihat.
Sekalipun Anda datang dari tempat yang baik secara acak, Anda pantas mendapatkan yang lebih baik daripada seseorang yang memanfaatkan Anda mungkin lebih dianggap sebagai penilaian yang menghina daripada sebagai peringatan. Sebaiknya minta izin terlebih dahulu sebelum memberikan masukan Angela Sitka LMFT seorang psikoterapis yang berbasis di Santa Rosa California memberi tahu DIRI—idealnya ketika mereka sudah terbuka tentang hubungan mereka.
Cobalah rasakan suasananya terlebih dahulu dengan kalimat seperti Saya hanya mengatakan ini karena saya peduli pada Anda, tetapi saya memperhatikan beberapa hal tentang pasangan Anda—apakah Anda bersedia mendengarkan saya? Hal ini memberi teman Anda kesempatan untuk memberi tahu (atau kesempatan untuk menyarankan waktu yang lebih baik) sehingga intervensi Anda menjadi lebih bijaksana dan tidak terlalu memihak.
2. Lewati hinaan dramatis dan jelaskan secara spesifik Apa kamu menyadarinya.
Generalisasi menyeluruh tentang bagaimana pasangan teman Anda beracun atau buruk tidak terlalu membantu. Cara yang lebih produktif untuk menyampaikan pesan Anda kepada kedua pakar adalah dengan menunjukkan sesuatu yang spesifik yang Anda saksikan (atau yang mereka sebutkan) tanpa menambahkan komentar Anda sendiri.
Kuncinya adalah menjaganya senetral mungkin. Ini mungkin terdengar seperti Anda menyebutkan beberapa kali bahwa Andrew tidak akan membiarkan Anda bergaul dengan kami—apakah ini sesuatu yang Anda setujui? daripada Ugh dia sangat cemburu dan mengendalikan! Contoh lain: Saya perhatikan Anda kesal dengan pertengkaran terakhir Anda. Apakah Anda ingin membicarakannya? versus Kalian berdua jelas tidak sehat satu sama lain!
3. Berusahalah sebaik mungkin untuk mendengarkan tanpa menghakimi.
Ketika teman Anda mengoceh tentang tanda bahaya SO mereka, respons spontan Anda mungkin adalah Mengapa Anda tahan dengan hal ini? atau Sekarang Anda akhirnya melihat apa yang saya lihat! Tetapi jika Anda ingin selalu ada untuk sahabat Anda, hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah mengesampingkan kritik Anda untuk saat ini dan fokus pada hal tersebut mendengarkan dan memvalidasi teman Anda.
Anda bisa mulai dengan merefleksikan sebagian dari apa yang mereka katakan: 'Oh, jadi Anda khawatir dengan perilaku ini. Bisakah Anda ceritakan lebih banyak tentang hal itu?’ saran Feuerman—ini jauh lebih berguna daripada melontarkan hinaan tentang sikap buruk pasangannya atau selera humornya yang kasar. Anda menjadi penasaran dan memahami perspektif mereka sambil menghargai pengalaman mereka, tambahnya.
4. Jangan memberi tahu mereka apa yang harus mereka lakukan—tapi ingatkan mereka bahwa Anda ada untuk mereka.
Tidak peduli seberapa besar Anda memohon kepada teman Anda untuk mencampakkan bajingan itu, kenyataan pahitnya adalah: Anda tidak bisa membuat keputusan itu untuknya. Pergi adalah sesuatu yang harus mereka pilih sendiri (hal itulah yang membuat situasi seperti ini sangat sulit untuk dilihat dari jauh).
Masih di sana adalah cara untuk tampil. Bahkan sekadar meyakinkan mereka Anda selalu bisa mampir ke tempat saya jika Anda membutuhkan tempat untuk menginap—tidak ada pertanyaan atau Kapan pun Anda perlu bicara atau mengoceh, saya di sini bisa sangat membantu. Anda tetap membuka pintu sambil memberi tahu mereka bahwa mereka memiliki otonomi untuk membuat pilihan sendiri tentang hubungan mereka, kata Sitka—saluran penyelamat yang sangat dibutuhkan bagi siapa saja yang mungkin merasa mandek atau sendirian.
Tentu lain ceritanya jika Anda mengkhawatirkan keselamatan fisik dan/atau emosional mereka. Percayalah pada naluri Anda—walaupun mereka bilang itu baik-baik saja, pelecehan tidak selalu terlihat dan orang mungkin menyembunyikan apa yang sebenarnya terjadi karena rasa takut, malu, atau ketidakpastian. Dalam kasus ini, tidak apa-apa untuk bersikap lebih lugas: Beri tahu mereka bahwa Anda peduli dan mengkhawatirkan keselamatan mereka. Dari sana Anda dapat dengan lembut mendorong mereka untuk menjelajahi sumber akses dukungan profesional seperti Hotline KDRT Nasional atau membuat rencana untuk apa yang akan terjadi selanjutnya. (Untuk tip lebih lanjut panduan ini memiliki saran yang didukung para ahli untuk mendukung teman yang berada dalam hubungan yang penuh kekerasan.)
Pada akhirnya, mengetahui cara membantu seorang teman yang berada dalam hubungan yang beracun tidak selalu berarti mengatakan hal yang tepat atau menyelesaikan masalah untuknya—tetapi tentang menunjukkan sikap mendengarkan tanpa menghakimi dan mengingatkan mereka bahwa mereka tidak sendirian.
Jika Anda atau seseorang yang Anda sayangi mungkin berada dalam hubungan yang penuh kekerasan, bantuan rahasia tersedia. Untuk membicarakannya, buatlah rencana agar tetap aman atau cari tahu langkah selanjutnya, hubungi Hotline KDRT Nasional . Hubungi 1-800-799-SAFE (7233) atau 1-800-787-3224 (TTY) SMS MULAI ke 88788 atau chat langsung Di Sini .
Terkait:
- 4 Tanda Kecemburuan Beracun yang Jangan Pernah Anda Abaikan
- Cara Bertahan dalam Drama Grup Teman—Tanpa Memihak
- 5 Alasan Utama Orang Selingkuh Menurut Terapis Pasangan
Dapatkan lebih banyak saran pertemanan DIRI yang dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda—gratis .
