Di era tiba-tiba menghilang kencan satu malam dan kencan yang membuat Anda terkejut. Tidak mengherankan jika masalah komitmen dalam hubungan adalah pengalaman yang cukup umum—bahkan di antara orang-orang yang mendambakan kedekatan dan keintiman.
Masalah komitmen tidak selalu berasal dari ketidakinginan suatu hubungan Nari Jeter LMFT terapis pasangan berlisensi di Florida dan salah satu tuan rumah Podcast Gabungan memberitahu DIRI. Anda mungkin peduli pada seseorang dan ingin bersamanya, namun pada saat yang sama Anda juga merasa tidak berdaya terhadap gagasan komitmen ini. Bahkan dalam kemitraan yang aman, konsep selamanya ini bisa terdengar berlebihan—seperti Anda menyerahkan kemerdekaan atau mengunci diri dalam situasi yang tidak dapat Anda hindari. Ada juga ketakutan akan terjebak dalam penyelesaian atau terluka lagi, tambah Jeter—kekhawatiran yang valid sering kali berakar pada masalah yang lebih dalam seperti gaya keterikatan. rendah diri trauma masa lalu dan masalah kepercayaan.
Agar jelas berkomitmen adalah sebuah pertaruhan yang mungkin membuat Anda berpotensi patah hati—jadi bagi banyak orang, menarik diri terasa seperti pilihan yang lebih aman. Terlepas dari risikonya, kerentanan ini juga merupakan titik masuk ke beberapa bagian paling memuaskan dalam cinta: keamanan kepercayaan dan jenis keintiman emosional yang memperkuat hubungan seiring berjalannya waktu.
Di bawah ini kami menguraikan cara mengetahui apakah masalah komitmen menghalangi Anda—dan apa yang dapat Anda lakukan untuk mengatasinya.
Apa tanda-tanda terbesar dari masalah komitmen?
1. Anda menolak memikirkan masa depan meskipun segala sesuatunya berjalan baik.Bagi seseorang yang takut akan komitmen, percakapan tentang apa yang akan terjadi di masa depan (apakah itu merencanakan perjalanan berbulan-bulan atau sekadar menjelaskan ke mana arah situasi Anda) dapat memicu ketidaknyamanan atau penghindaran langsung. Erica Thrall LMFT kata seorang terapis pasangan berlisensi di Glastonbury Connecticut kepada DIRI.
Pada akhirnya, keragu-raguan tersebut bermula dari kekhawatiran yang lebih dalam akan kehilangan kemandirian, terluka atau merasa terjebak—yang semuanya membuat komitmen terasa lebih seperti ancaman daripada janji. Oleh karena itu, biasanya orang-orang seperti ini menghindari pertanyaan-pertanyaan serius (saya tidak tahu, mari kita lihat saja apa yang terjadi) atau memberikan label seperti eksklusif atau serius meskipun apa yang Anda lakukan bersama sudah menyerupai sebuah hubungan.
2. Anda panik karena memadukan rutinitas harian Anda.Menurut Thrall, masalah komitmen sering kali muncul ketika tiba waktunya untuk menggabungkan hidup Anda dengan cara yang praktis—berpisah tagihan untuk pindah bersama atau memperkenalkan satu sama lain kepada teman terdekat Anda.
Hal ini karena pencapaian-pencapaian ini meningkatkan risikonya: Anda akan memiliki kebebasan pribadi yang lebih sedikit dan beban emosional (dan kadang-kadang finansial) yang lebih tinggi jika segala sesuatunya berantakan—itulah sebabnya Thrall mengatakan bahwa adalah hal biasa untuk melihat orang-orang menunda-nunda pengambilan keputusan atau memisahkan bagian-bagian penting dalam hidup mereka (walaupun jauh di lubuk hati mereka mungkin ingin mengambil langkah berikutnya).
3. Anda terus mencari alasan untuk pergi.
Begitu hubungan mulai menjadi serius, otak Anda mungkin berubah ke mode bahaya perilaku klasik yang menyabotase diri sendiri kata merayap di Jeter. Mungkin Anda mulai menarik diri ketika mereka mengatakan aku mencintaimu atau meyakinkan diri sendiri bahwa kebiasaan yang tidak berbahaya (suara tawa dari cara mereka berpakaian) tiba-tiba patut mendapat peringatan. alasan untuk putus .
pujian lama yang indah
Saya terutama akan melihat hal ini pada klien yang sudah lama menginginkan suatu hubungan dan ketika mereka akhirnya mendapatkannya, mereka mulai panik dan berpikir 'Ya ampun, saya bisa terluka karena saya sangat peduli dengan mereka' kata Jeter. Atau 'Saya mendapatkan apa yang saya minta tetapi saya tidak mempertimbangkan risiko betapa sakitnya kehilangan orang ini.' Pada dasarnya logika tak terucapkan di sini menjadi Kalau aku mengusir mereka terlebih dahulu, mereka tidak akan bisa membutakanku lagi nanti.
4. Anda terpaku pada bagaimana jika alih-alih menikmati apa yang ada.Bahkan dalam keadaan paling bahagia dan paling sehat hubungan yang aman Masalah komitmen biasanya memicu lingkaran keraguan yang tiada henti: Segalanya berjalan baik sekarang…tetapi bagaimana jika ada orang yang lebih baik di luar sana? Bagaimana jika saya menetap? Alih-alih menerima hubungan tersebut tepat di depan Anda, pikiran Anda terpaku pada skenario khayalan yang dikatakan Jeter—membandingkan pasangan Anda dengan kata-kata orang asing atau mantan, atau melamun tentang bagaimana hidup Anda mungkin berbeda dengan orang lain.
Secara tidak sadar, pola ini sering kali muncul sebagai cara untuk mencegah diri Anda menaruh semua telur Anda dalam satu keranjang: Jika Anda selalu setengah mencari jalan keluar, Anda tidak akan pernah menghadapi kerentanan mentah (dan patah hati) yang timbul karena benar-benar berinvestasi pada satu orang. Namun masalahnya adalah apa yang terasa seperti perlindungan diri seringkali menghalangi Anda dari keintiman dan kedekatan yang telah Anda bangun.
Bagaimana mengatasi masalah komitmen
1. Pertama, jelaskan apa yang sebenarnya Anda takuti.Ada perbedaan antara berjuang untuk menjadikannya resmi dengan siapa pun versus tidak ingin melakukannya dengan orang tersebut. Jadi salah satu cara untuk mengetahui perbedaan yang dikatakan Jeter adalah dengan menggali lebih dalam apa yang memicu ketakutan Anda. Apakah ini kekhawatiran yang lebih umum ditipu katakan atau kehilangan kesadaran diri? Atau apakah ini khusus untuk pasangan Anda—tujuan hidup yang tidak sesuai, mungkin perilaku tak terduga yang membuat Anda mempertanyakan motifnya? (Yang pertama menunjukkan masalah komitmen yang lebih luas—yang dapat Anda atasi dengan bantuan tips di bawah; yang kedua bisa berarti hubungan ini tidak tepat.)
Dan jika Anda kesulitan menemukan jawabannya sendiri, perspektif luar (idealnya dari teman atau anggota keluarga yang pernah melihat kecenderungan menghindar Anda) dapat membantu. Tanyakan kepada orang-orang ini, 'Apa yang Anda perhatikan tentang saya ketika saya cenderung menjalin hubungan? Apa saja hal yang Anda dengar dari saya?’ Thrall menyarankan. Kemungkinannya adalah orang yang Anda kasihi telah mengikuti kebiasaan yang tidak Anda sadari—seperti bagaimana Anda selalu panik begitu mendengar kata eksklusivitas atau berulang kali mengejarnya. orang-orang yang tidak tersedia secara emosional yang membuatmu bingung dan tidak aman.
2. Berkomitmenlah pada hari ini—tidak selamanya.Dapat dimengerti bahwa komitmen bisa tampak seperti lompatan besar yang harus dilakukan atau tidak sama sekali—seperti Anda memilih satu orang untuk menghabiskan sisa hidup Anda. Sebaliknya, kedua pakar tersebut merekomendasikan untuk memikirkan kembali apa arti sebenarnya dari melakukan segalanya.
Pertimbangkan ketika Anda mengambil pekerjaan baru, misalnya kata Thrall. Anda tidak berpikir 'Saya akan menjalani pekerjaan ini selama sisa hidup saya.' Ini lebih seperti 'Saya akan melakukan pekerjaan ini selama itu cocok untuk saya.' Pola pikir yang sama dapat diterapkan pada kehidupan cinta Anda: Meskipun Anda tidak dapat memprediksi apa yang akan terjadi pada tahun (atau lima) mendatang, Anda dapat memutuskan untuk saat ini apakah hubungan ini terasa baik dan layak untuk diinvestasikan. Dan perubahan perspektif tersebut menurut Thrall dapat meringankan tekanan dan menciptakan ruang untuk benar-benar menikmati mengenal satu sama lain. lainnya—tanpa rasa cemas.
3. Lakukan percakapan yang jujur dengan pasangan Anda.Meskipun terdengar berlawanan dengan intuisi, mengungkapkan ketakutan ini dapat membantu Anda merasa lebih aman dan terjamin, kata para ahli.
Saya selalu menyarankan untuk membicarakan hal-hal ini lebih awal dan jujur karena sering kali orang menunggu sampai mereka berada di jurang komitmen, kata Jeter. Dan kemudian mereka seperti melompat dari tebing. Namun dengan mendiskusikan masalah ini terlebih dahulu (dengan mengatakan bahwa saya sangat menyukai tujuan kita, tetapi kadang-kadang saya merasa cemas memikirkan apa artinya hal ini dalam jangka panjang atau saya sangat menyukaimu tetapi saya perlu sedikit terbuka) Anda membangun kepercayaan dan memperkuat ikatan Anda.
Idealnya, pasangan yang suportif dan penuh kasih akan merespons dengan kesabaran dan kepastian, mengingatkan Anda bahwa mereka tidak akan pergi ke mana pun atau setidaknya membenarkan keraguan Anda. Di sisi lain, jika dia mengabaikan perasaan Anda atau malah menjauh, anggap ini sebagai berkah tersembunyi: Artinya, dia bukanlah orang yang tepat untuk membangun komitmen cinta suportif yang pantas Anda dapatkan.
Terkait:
